Яна.

      Наступает пора, когда ты осознаёшь, что больше не можешь быть той, кем являешься сейчас. И единственное верное решение, которое ты можешь для себя принять — оставить всё в прошлом и расстаться с ним навсегда. Будто бы его никогда не существовало. Словно ты ему никогда не принадлежала. А оно никак не было связано с тобой.       Начать новую жизнь... Начать всё с чистого листа! Измениться настолько, чтобы, временами всё же оглядываясь на былые времена, чувствовать себя такой чужой и чуждой в ту пору, будто бы ты никогда такой не была, а таких людей в своём кругу общения никогда не имела. Никогда...       Мысли об этом начали закрадываться в моей голове ещё давно, когда наша компания постепенно перестала так часто видеться, списываться и созваниваться, как в подростковые годы.       Я стала ощущать себя иначе... То ли дело во взрослении, когда ты меняешь своё мировоззрение, интересы, род деятельности, то ли в познании себя. Или и то, и другое. Да уж... тяжело. Иначе и не скажешь.       Я помню, как нам было весело всем вместе. Мы собирались, с хохотом проводили время. Вроде бы ничего серьёзного, всё легко и просто. Не задумываешься о будущем, о судьбе вашего общения, ведь ты точно уверен, что завтра будет точно так же. Вы снова встретитесь, посмеётесь над мелочами, обсудите все важные на тот момент события и разойдётесь... до следующей встречи.       А если следующей встречи может и не быть? Раньше не задумывалась о таком, но потом... спустя время... Всё стало совсем иным.       Один уехал получать образование за много километров отсюда, другой чуть ли не слёг с физическими проблемами, но выкарабкаться, слава Богу, смог.       А что я? Я кем являюсь в этом мире? Читаю мангу и смотрю сериалы? Это и есть моя личность?       Ох... Ну уж нет. Это давно не я. Настоящая моя личность не настолько поверхностна и инфантильна. Она — нечто бо́льшее. И я — не маленькая и глупая девочка, которая в один момент решила, что беззаботность — её рай и роскошь.       Время идёт. Мчится, я бы даже сказала, с неумолимой скоростью. А я устала чувствовать себя прежней. Я устала ощущать, что все выросли, а я — нет.       Каждый раз, когда я шучу, каждый раз, когда мы начинаем что-то обсуждать, меня не покидает чувство собственной ущербности. Собственной... неполноценности.       Я пыталась забыть своё прошлое. Мне всегда казалось, что оно не имеет со мной ничего общего. Но это не так... Только сейчас я понимаю, что именно прошлое сделало меня такой, какая я есть. И если принять своё прошлое, поблагодарить за всё и отпустить, то можно смело двигаться дальше. А если продолжать отказываться от него, то, по сути, продолжать отказываться от самого себя.       Как же больно... Как же тяжело. Я так долго не принимала себя, пыталась строить из себя ту, кем не являлась на самом деле. Я так долго отторгала все былые чувства, всю прежнюю себя. И сейчас, абсолютно не понимая, кто я такая, и что я из себя представляю, мир мне кажется таким... тусклым. Однобоким и непонятным. Таким пустым и чуждым. А прошлое — грязным и переполненным.       Нет, так больше не может продолжаться. Я хочу быть счастливой. Я хочу радоваться каждому дню, искренне восхищаться собой. Хочу ставить себе цели и достигать их.       Только вот... одна.       Да, я не такая, как раньше. Сейчас нахожусь словно в промежуточным состоянием между насыщенным прошлым и не менее захватывающим будущим.       Но что-то держит... И это "что-то" — я сама.       Мне ещё предстоит познать себя. Я хочу понять, что нравится, что приносит удовольствие... новой мне.       Я хочу измениться в лучшую сторону. Я хочу стать другой. Хочу переехать в другой город. Хочу начать всё с чистого листа.       Я уже начала предпринимать шаги, которые до сей поры не были осознанными. Словно... всё стало происходить само собой. Или же моё подсознание давно всё понимало, но до сознания это только-только дошло?       В общем, имеем, что имеем. С друзьями больше я общаться не хочу. Да, больно. Да, обидно. Но так надо. Общение с ними будет меня тормозить и возвращать к прежней версии себя, ненавистной мной. Всё будет служить напоминанием о прошлом.       А я не хочу этого. Да, приняла, проработала, получила опыт. На этом — всё. Конец.       Пока, ребят. Не знаю, что меня ждёт в будущем, но хочу сказать вам "спасибо" за то, что были рядом со мной. Я уверена, что с вами всё будет в порядке. Но настало время мне уйти. Я хочу осознать себя. Я хочу измениться. И мне не нужно информационное поле, которое будет мешать.       Надеюсь, вы поймёте меня. Хах, а вы и не можете по-другому!       Я вас правда всех люблю, желаю только наилучшего.       Бесконечно обнимаю, Яна. Увидимся уже там.