Song of my soulmate

вечно молодые

окей, алкаши и трудоголики, вопрос жизни и смерти не моих

лама-истеричка: А жаль…

как не убить напарника по проекту

кенгуру-хён: ??? кенгуру-хён: ты время видел вообще?

уже как бы 9

кенгуру-хён: ВСЕГО 9 отец-одиночка: Не все ложатся спать в шесть утра кенгуру-хён: кхем, так что там, Чанбин? отец-одиночка: Ну да, не смена темы

я всё ещё не знаю, как вывезти совместную работу с первашом

лама-истеричка: А в чём, собственно, проблема? лама-истеричка: Я не понимаю лама-истеричка: Ты прям так критично настроен

он ПЕРВОГОДКА с МОЕГО факультета

кенгуру-хён: ты сейчас говоришь, как типичный конченый старшеклассник из моей школы отец-одиночка: + лама-истеричка: Фу таким быть

да не в том дело просто мы ТУПЫЕ но старшие хотя бы уже хитрожопые а он первый семестр учится не знает ещё, как этот мир утроен

лама-истеричка: Знаешь, по себе людей не судят

ой замолчи вообще

кенгуру-хён: так, если мы собираемся уговаривать Чанбина не вести себя как отбитый на всю голову мудак, а притвориться адекватным человеком и хорошим старшим, то я лучше пошёл спать дальше отец-одиночка: А я пошёл готовить завтрак кенгуру-хён: С каких пор ты ешь по утрам? отец-одиночка: А кто сказал, что я себе? кенгуру-хён: wow отец-одиночка: Не wow, а спать иди лама-истеричка: МиНуТоЧкУ лама-истеричка: Минуточки не хватит отец-одиночка: Всё, я ушёл

сежуахуел это не та информация, которую я хотел сейчас узнать

кенгуру-хён: + лама-истеричка: Хён, вали спать кенгуру-хён: да я уже не хочу

значит мне поможете

лама-истеричка: Да ну срань господня мать твою за ногу, просто веди себя, как нормальный человек

я всегда себя так веду

лама-истеричка: Прямо сейчас — нет лама-истеричка: Ты тупо сучишься кенгуру-хён: беспричинно

а ты вообще на чьей стороне?

кенгуру-хён: ни на чьей кенгуру-хён: я здравый смысл лама-истеричка: Ты спишь по два часа в сутки лама-истеричка: Ты кто угодно, но не здравый смысл, Чанни-хён кенгуру-хён: не, ну так-то урыл по факту кенгуру-хён: но вы меня поняли лама-истеричка: Так, где и когда вы встречаетесь?

в 11 у меня

лама-истеричка: Бля кенгуру-хён: бля

что?

лама-истеричка: Ты видел срач в своей квартире?

-_- обычная квартира

кенгуру-хён: Джин прав

да нормально у меня!

лама-истеричка: -_-

ну окей, есть пара бутылок пустых в комнате

кенгуру-хён: -_-

окей, коробки с доставки на кухне

отец-одиночка: -_-

ну допустим, одежда висит на стуле Минхо, ты разве не готовишь там? не отвлекайся

отец-одиночка: кексы кенгуру-хён: ты умеешь печь кексы? отец-одиночка: Да сам в шоке отец-одиночка: Но похоже на то лама-истеричка: Я поставлю свечку за твоего парня отец-одиночка: Я не говорил, что это он у меня отец-одиночка: Но да, это он у меня кенгуру-хён: чё, ПоМиРиЛиСь? отец-одиночка: Боже, Чан! отец-одиночка: ФУ! кенгуру-хён: я ничего не говорил лама-истеричка: Кстати, да, он ничего не сказал кенгуру-хён: dirty mind dirty mind

отходим от темы

лама-истеричка: Да ну а что говорить-то?

ну хуй

лама-истеричка: У тебя два часа на генеральную уборку лама-истеричка: Вперёд и с песней! лама-истеричка: А то натравлю на тебя мамочку-Хва с параллели кенгуру-хён: это который весь ваш поток на субботник было выгнал на первом курсе? лама-истеричка: Именно отец-одиночка: НЕ ПОМИНАЙ ИМЯ ДЬЯВОЛА ВСУЕ, ХВАН!!! лама-истеричка: Простиии

знаете, я оттягивал этот момент своей жизни, как мог…

отец-одиночка: Ну оно и заметно

-_-

лама-истеричка: Вали уже за шваброй кенгуру-хён: потом напишите кенгуру-хён: пойду досплю пока

***

тусе из Туапсе

Феликс: ВСЕМ ДОБРОЕ УТРО, Я ПРИШЁЛ НЫТЬ Феликс: 3 Феликс: 2 Феликс: 1 Феликс: у нас отменились посиделки Феликс: и ещё я захотел танцевать Джи: Ты хочешь танцевать 25/8 Феликс: а ты вообще молчи! Феликс: ПРЕДАТЕЛЬ! Феликс: мозг выносишь мне, а спишь с другим! Феликс: МОЁ СЕРДЦЕ РАЗБИТО!!! Джи: Что? Джи: Я не Джи: Мы не Джи: ЛИ ЁНБОК Феликс: НЕ ЗОВИ МЕНЯ ТАК Нин: Успокойте свои семейные мелодрамы Нин: Пожалуйста Нин: Стоп, секунду Нин: … Нин: В смысле, вы не… Феликс: Так, сына Феликс: А ну выбрось это из своей головы! Нин: -_- Феликс: так, алллоэ! Феликс: я ту, вообще-то, ныть пришёл Феликс: так вот Феликс: я хочу танцевать, но сегодня суббота, и почти никто не ходит Феликс: особенно до обеда Феликс: кто пойдёт со мной, потому что мне одному скучно? Нин: Проект ((( Феликс: Сони? Джи: Нет Феликс: why? Джи: Я обижен Феликс: это я должен быть обижен, потому что ты опять пропустил пятничное кино Джи: Да это второй раз всего! Нин: Ну вы ещё на развод подайте Феликс: ну пойдёмте со мной в студию на пару часиков Феликс: ну пожалуйста Феликс: ну Феликс: guys Феликс: pls Феликс: keep me company Феликс: u know Феликс: ilu Джи: Феликс Джи: Солнце моё ясное Джи: Хрен с ним с английским, уже по смыслу догадываемся Джи: Но, мать их, СОКРАЩЕНИЯ Джи: ПОЖАЛУЙСТА Джи: Не надо Феликс: никто со мной не пойдёт, да?

адрес

Феликс: (адрес)

на два часа

Феликс: СЫНМИННИ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО, u know? Нин: Слушайте, а вопрос на засыпку Нин: Если мне в 11 надо быть *адрес* Нин: Мне уже стоит начать паниковать, если я проснулся только что? Джи: Да Феликс: определённо, да Нин: Окей, паникую Джи: У тебя на сборы минут 30 Джи: Так что включай там своего внутреннего Флэша Феликс: только не слишком сильно, а по впаяешься в какую-нибудь дверь Джи: Да Нин: Окей, другой вопрос Нин: Видеть или не видеть? Феликс: ??? Нин: Мне нужно было на прошлых выходных купить новые линзы Нин: Так что либо я иду в очках, а вы помните мою к ним особую любовь Нин: Либо я не иду в очках и смотрю на мир, полный волшебных цветных пятен Джи: Иди в очках Феликс: не иди в очках, они стрёмные Джи: Да ну в смысле, не иди? Джи: Он же врежется во что-нибудь! Нин: Эй, ну не настолько со мной всё плохо Джи: Ты буквально впечатался в дерево, когда мы гуляли в парке, а ты был без линз и без очков Джи: Помнишь? Нин: А ой Феликс: а я почему такого не помню? Джи: Тебя тогда ещё не было Феликс: нипон Нин: Ма, не тупи, это было в средней школе Феликс: ааа Джи: Ббб Нин: Ладно, допустим, я собрался Нин: И убежал Феликс: а сфоткаться? Нин: Поздно, уже ушёл Джи: Ты хотя бы в очках? Нин: Неть Джи: Ну земля тебе пуховик

***

Чанбин стоит посреди комнаты, оперевшись на швабру, и загнанно дышит. Он не убирался с такой скоростью со времён первого курса. Он вообще не убирался со времён первого курса, раз уж на то пошло… Музыка из колонок херачит так, что все соседи наверняка уже вызвали ментов, но Со насрать с высоты птичьего полёта, потому что до 23:00 можно всё. Парень осматривает всю небольшую квартирку ещё раз, и убирает швабру с тряпками с глаз долой ещё на пару лет.

вечно молодые

я чуть не умер в следующий раз, когда позову пить у меня ёбните

кенгуру-хён: но ты успел

за два часа это пиздец, товарищи

лама-истеричка: Ну и ты даже успеешь надеть что-нибудь нормальное

эй! это ты сейчас быканул, или мне показалось?

отец-одиночка: Если ты сейчас снова в своём спортивном костюме с Бэтменом, то ради всего святого и Хвановой жопы, пойди переоденься, потому что он ужасен

… да я даже на свидания так не собирался никогда!

кенгуру-хён: а ты на них ходил вообще? отец-одиночка: Может они поэтому и проваливались?

-_-

лама-истеричка: Я вообще не помню такого

я серьёзно иногда вас ненавижу

лама-истеричка: Иногда? отец-одиночка: Мне всегда казалось, ты иногда нас любишь кенгуру-хён: +++

ой, да идите вы БЛЯДЬ ЗВОНОК он пришёл?

***

Чонин немного теряется по дороге, потому что женщина в навигаторе никак не может выстроить нормальный маршрут, но в конечном итоге, находит нужный дом. Возможно, он врезается в нескольких людей по дороге. Возможно, спотыкается о чьего-то пуделя и чуть не падает в мусорку. Возможно, Джисон был прав и стоило надеть очки. Но Ян и так уже носил брекеты, куда ещё очки? Чтобы совсем поехавшим ботаником считали? Нет, спасибо. Парень набирает на домофоне номер квартиры и ждёт. Домофон играет задорную механическую мелодию, пока трубку не снимают. — А, здрасьте, — неловко здоровается Чонин, а потом слышит на том конце грохот. — Это Ян Чонин, я к… — Да, заходи, — прерывают его, дверь с противным писком снимается с блокировки. Чонин наугад находит квартиру, потому что ни на одной двери нет номера и попадает в типичную такую небольшую студенческую однушку. Подозрительно чистую. «Убрался, что ли специально?» проносится в голове Яна, когда он проходит в комнату. Хм, приятно. Но все мысли сразу улетучиваются, когда парень видит включённый ноут на низком столике. Хозяин квартиры пытается что-то сказать и даже успевает открыть рот, но Чонин средним пальцем «поправляет очки», кидает рюкзак на диван и устраивается на полу, заграбастав чужой ноут и какую-то большую подушку. «Раньше начнём — раньше закончим!», думает первокурсник и выуживает из рюкзака большой блокнот с планом проекта, который он составил вчера от нечего делать. Просто его ноутбук перегрелся и не включался со вчерашнего вечера. В ремонт нести придётся, похоже…

вечно молодые

отец-одиночка: Чанбин отец-одиночка: Чанбин??? отец-одиночка: СООО ЧАААНБИИИН

ДА НУ ЧТО?

отец-одиночка: Не молчи отец-одиночка: Как обстановка?

пиздец

кенгуру-хён: всё так плохо?

ну я я не знаю?

отец-одиночка: В смысле? кенгуру-хён: это как так??? лама-истеричка: Ваши вибрации перебивают мне музыку! лама-истеричка: Я не могу расслабиться, когда у меня через каждые полсекунды вжвж отец-одиночка: Ты в студии что ли? лама-истеричка: Ну вот захожу отец-одиночка: Что ты там забыл в субботу? отец-одиночка: И почему меня не позвал? лама-истеричка: Потому что ты занят своим парнем, очевидно? отец-одиночка: … лама-истеричка: Ты бы не пошёл со мной отец-одиночка: Ну так-то да, но мог бы всё равно позвонить лама-истеричка: Это было спонтанное решение лама-истеричка: Вообще, я просто мимо шёл лама-истеричка: Ну и свернул куда-то не туда

АЛЛО

лама-истеричка: А ой лама-истеричка: Так что там у тебя?

да я в шоке вообще во-первых, беру назад слова про радость педофила это какое-то маленькое чудовище и не от слова чудо

лама-истеричка: Да ты сам — маленькое чудовище

это не то, что я имел в виду и вообще шутки про рост — это низко я думал, ты выше этого

отец-одиночка: Вы опять начали? лама-истеричка: Мы и не прекращали никогда кенгуру-хён: ЧТО кенгуру-хён: ТАМ кенгуру-хён: РЕБЁНОК кенгуру-хён: ??? лама-истеричка: Уууу, Чан закапсил лама-истеричка: Плохо

а, ну короче он отжал мой ноут, откопал там где-то в папках курсач за прошлый год, расселся на полу с моей любимой подушкой и полностью игнорирует внешний мир уже минут 40

отец-одиночка: А ты что?

сижу в углу дивана и не дышу я попытался спросить, что он делает но он так на меня посмотрел, будто либо сожрёт сейчас, либо как я на Хвана

отец-одиночка: Ну то есть, как на дебила?

ну типа того и всё, я теперь сижу и не дышу вот вам и хлебная крошка…

отец-одиночка: Чанни, ты там уверен, что не ошибся? отец-одиночка: Чан отец-одиночка: БАН ЧАААН отец-одиночка: ДА КРИС БЛЯДЬ

мы потеряли деда

кенгуру-хён: ДА НА МЕСТЕ Я кенгуру-хён: просто задумался отец-одиночка: О чём? отец-одиночка: О ребёнке, да? кенгуру-хён: о том, стоит ли сейчас взять ещё одно эссе у третьегодки, которое нужно будет сдать в понедельник, или не тратить время и закончить то, что уже есть, а потом, если останется время, взять новое лама-истеричка: даблядь отец-одиночка: О, ты разве не слился? лама-истеричка: Я хотел, но вы мне тут жужжите отец-одиночка: А мы специально

алло, гараж! знаете, если мы всё ещё считаем этого чертилу соулмейтом Чана, то пора начинать молиться

кенгуру-хён: … кенгуру-хён: а знаете что? кенгуру-хён: а идите нахуй кенгуру-хён: вот так кенгуру-хён: отвлекли меня взяли своим вжвжвж кенгуру-хён: я пошёл работать кенгуру-хён: и отключаю вас кенгуру-хён: нет, я вообще отключаю звук кенгуру-хён: не, даже не так, я отключаю телефон кенгуру-хён: ВОТ кенгуру-хён: ДА кенгуру-хён: ВСЁ кенгуру-хён: Я РАБОТАТЬ отец-одиночка: О, как завёлся лама-истеричка: Знаете, я тоже пошёл

***

Стрелка на часах приближалась к пяти вечера, а младший всё так же продолжал молча что-то строчить в ноутбуке Чанбина, раз в час спрашивая как лучше заменить какое-то слово. Со как-то не был готов к такому повороту событий, но через некоторое время даже втянулся и ушёл в недра тиктока. Так бы он там и просидел, если бы признаки жизни (хорошо, хоть не призраки) не подал желудок, в котором последний раз появлялись вино и пицца вчера вечером. «Интересно, ребёнок ел сегодня вообще?», Чанбин косит глаза на Яна, который, кажется, даже не моргает, а потом обращает внимание на блокнот на полу. Там мелким почерком понаписано чёрт пойми чего, миллион раз перечёркнуто, обведено в кружочек и заштриховано разными маркерами. Чонин берёт блокнот, ставит карандашом галочку возле очередного пункта. Чанбин с удивлением отмечает, что отсутствует галочка только возле слова «вывод». Малой хорош, респект. Со сползает с дивана и тихо уходит на кухню. Он сразу ставит чайник и лезет по полкам. О, мумия лапши! Чайник закипает, и Чанбин сначала заливает горячей водой два завалявшихся в дальнем углу и чудом выявленных на свет пакетика чая то ли с бергамотом, то ли с мелиссой, то ли ещё с травой какой (Чан покупал, так что чёрт его знает), ставит кружки на стол, а потом начинает танцевать свои шаманские танцы с бубном вокруг лапши. За спиной раздаётся тихий смешок, Со нервно дёргается от неожиданности и слишком резко разворачивается, расплёскивая кипяток из чайника, часть которого, в силу ну слишком маленького пространства, попадает прямо на руки стоячему за спиной Чонину. Тот, в свою очередь, вскрикивает, то ли от боли, то ли от неожиданности (спойлер — первое), и выпускает из рук только что взятую со стола кружку с чаем. А бедная посудинка с рисунком пьяной лисы летит на пол и разбивается вдребезги, расплёскивая по кухне ещё больше горячей жидкости. Чанбин с тихим громким «блядь» быстро ставит чайник обратно и опускается собрать осколки, но они оказываются слишком горячими и скользкими, а потому выскальзывают из рук, чисто случайно и весьма неудачно рассекая парню ладони. И стоят Чанбин с Чонином, как Биба и Боба, и орут, пока старший, с большим трудом, не вытаскивает из кармана телефон.

вечно молодые

отец-одиночка: А что за радиомолчание? отец-одиночка: Аллооооо отец-одиночка: Пять вечера отец-одиночка: Парни? отец-одиночка: Мужики? отец-одиночка: Господа алкаши и трудоголики? отец-одиночка: Ой, ну и не надо, ну и идите нахуй

(голосовое сообщение)

отец-одиночка: Ты ЧТООО???

(голосовое сообщение)

отец-одиночка: БЛЯДЬ КАК???

(голосовое сообщение)

кенгуру-хён: Минхо, что там? кенгуру-хён: я не могу слушать сейчас Минхо: Этот долбаклан, я не могу сейчас подобрать другого слова, ошпарил ребёнку руки кипятком, тот уронил кружку на пол, и она разбилась Минхо: И они оба порезались, пока пытались собрать осколки Минхо: И теперь у них вся кухня в кипятке и крови Минхо: А они оба просто сидят и орут Минхо: БЛЯДЬ Минхо: Хван был в сети в 12 Минхо: А я на другом конце города Минхо: Ну вы хоть в скорую позвоните там

(голосовое сообщение)

кенгуру-хён: … кенгуру-хён: 3 минуты кенгуру-хён: дайте отец-одиночка: Чанбин, ты, блядь, долбаёб, у меня мата на тебя не хватает!!! отец-одиночка: Как ты умудрился налить кипятка на руки ещё и не на свои?! кенгуру-хён: ЛИ МИНХО, ХОРОШ ОРАТЬ отец-одиночка: Я не могу, я уже завёлся! отец-одиночка: Я давно ни на кого не орал кенгуру-хён: на парня своего ори отец-одиночка: Эх, было бы за что… отец-одиночка: Но он слишком идеален… кенгуру-хён: ой нет, всё кенгуру-хён: давай без подробностей отец-одиночка: (