Твой взгляд на жизнь

За всё время моего пребывания здесь, я сменила три квартиры. Кажется, что за два года это немного, но для меня — буквально трагедия. Сначала это была квартирка в Девяткино. Начало уже неплохое, да? Эти каменные джунгли меня убивали, буквально душили. Особенно выматывало то, то приходилось ездить почти из центра до Мурино, и я могла буквально отследить от станции к станции, как меняются люди в вагоне, и кто доезжает до конца… Это убивало во мне веру в прекрасный Петербург. Зачем от центра? О, это весело. Я переехала в «город культуры» только за вдохновением. Зарисовки, стихотворения, курсы письма, и… универ. К счастью, я быстро поняла что там из меня сделают желтушницу, и в следствии придётся ехать в свою деревню с высшим образованием, чтобы писать анекдоты и гороскопы в местной газетёнке. Такое мне не подходит. Мама… мама лишь тяжело вздохнула, когда я выдала ей свой взгляд на учёбу. Помню этот день как «вчера». Я приехала злая в эту студию на семнадцатом этаже, где было слышно даже сап соседской кошки, что жила за стенкой. Мне нахамили в трамвае, в метро пристал какой-то «посланник Бога», что предлагал какую-то альтернативную библию. В университете поспешили сообщить о том, что я ужасный писатель, и не гожусь ни на что, кроме, конечно, редакции бульварных романов. Такие произведения писали тупые содержанки от скуки. Какая-то запретная любовь, драмы из воздуха… Меня это задело. Пять пар, двухчасовая поездка до дома, конечно, с уличными музыкантами, попрошайками «на корм животным». Ненавижу этих уродов. Животным действительно нужна помощь, а сейчас столько помощников, что кормят на пожертвования себя, что помогать уже и смысла не видишь. Мама приняла мой выбор, но с этого момента я обеспечивала себя сама. Никаких переводов «на покушать» «на дорогу»… Пришлось устроиться няней, потом я перебралась ближе к центру, чтобы время на творчество, которым я всё ещё грела — оставалось. Но для новой квартиры нужно было больше денег. Да и на алкоголь. Он помогал отдохнуть от этой давки, детей, с которыми я сидела, их надоедливых порой родителей… В той квартире был хорошо. Автово не такая плохая станция. Правда, хозяйка нашла покупателей и вот теперь я в этой крохотной, но породнившейся коммуналке. Смотрю на невский из окна и… пью. Как это случилось? Кажется, когда я стала работать в кафе, чтобы денег хватало. Хватало на новые книги, на вкусную еду, на одежду, на поездки к маме, что были всё реже. И вот, смена двое через сутки, и я уже захожу по дороге до дома в магазинчик «24 часа», беру три бутылки пива, чтобы дойти до квартиры, выпить там, поспать, и выпить, как только проснусь. Странно, иногда мне некомфортно здесь. Я будто что-то в себе убиваю… Может быть свой «талант»? и талант ли вообще? Вседа считала это какой-то тягой, если уж честно. Эти облезлые стены с кусками выцветших обоев никогда не смущали меня, как сейчас. Этот потолок, с лепниной, что был весь в трещинах, из которых лезла плесень, и медленно разрасталась на нём. Этот скрипучий пол так же никогда не смущал меня никогда… Лаковые половицы, выкрашенные уже раз сто, и забившиеся грязью, что срослась с покрытием. Запах сырости и старости, раскиданные бутылки… пора их убрать. Облезлая краска деревянного подоконника, на которым я удобно располагаюсь, смотря в окно на… этот приевшийся вид такого прекрастного, и убивающего всё живое внутри, города. Ком из завтрака подкатил к горлу, и я нехотя его проглотила, почувствовав кислый вкус корнем языка. Наверное, тошнит из-за алкоголя.

Я так часто оправдывала своё состояние. Мне не хотелось верить в то, что всё ЭТО со мной творит обстановка, в которой я нахожусь. В которой виновата я сама…

Может, это всё не моё? может пора вернуться домой? Я взяла в руки телефон и стала листать фотографии работ тату мастеров. Может это изменит хоть что-то в моей жизни?