розовые очки

      Мои слезы закончились примерно минут сорок назад. Я уже не билась в истерике, не кидала всё вещи по всей квартире. Я просто сидела и смотрела в одну точку. Я понимала, что это всё. Это — конец. Что это не просто, я ушёл за хлебом, а что это всё. Ты ушёл на-все-гда.       Ты больше не придёшь, не обнимешь меня, не поцелуешь. Всё. Смешно. Такой абсурд. Ты, Никлаус Майклсон, который вечно клянётся что не расстанется, сам же и уходит, хлопнув дверью.       Вот просто почему? Что я такого сделала тебе, что ты так со мной поступаешь? Ты был единственным человеком, который спасал меня от смерти. Ты был единственным, ради кого я хотела жить в этом блядском мире.       А что мне теперь мешает покончить со всём этим? Уж точно не спившийся отец, и уж точно не ты. Ты бросил меня как и всё остальные. Ушёл, оставил в сердце лишь осколки и съедающую изнутри пустоту.       Я просто не могу понять. Что же я, сиротка, бедная и несчастная сделала тебе? Что такого? Что? Чем я помешала тебе?       Ты уже не ответишь. У тебя я уже в чёрном списке во всех социальных сетях. А что. Удобно. Бросил, наигрался и удалил. Вот так вот просто. Как будто и не было ничего.       Наши отношения для тебя были очередной игрой, а для меня последней надеждой на хорошее будущее.       И теперь, когда я стою на крыше шестнадцатиэтажке, я не боюсь. Я не боюсь прыгнуть, посмотреть вниз и отпустить ноги. Я не боюсь приземлиться головой на холодный снежный бетон. Я не боюсь крики людей, которые я буду слышать сквозь пелену сознание. Я не боюсь адской боли.       Я не боюсь смерти. Я не боюсь её.       И я падаю с крыши. Кричу. Кричу, что я люблю тебя, Клаус. И это были мои последние слова. Даже они были посвящены тебе.       Ты наверно удивишься слухам в университете, что сама Кэролайн Форбс — ботанка, бац и умерла. Не просто умерла. А умерла из-за тебя.       И когда ты стоял на моих похоронах и смотрел так беззащитно, что я подумала, вдруг ты любил меня? Но нет, всё оказалось хуже.       Тебе было меня просто жаль.       А жалость, Ник — пагубное чувство. Особенно к себе.       Не убивайся и не вини себя. Я рано или поздно сделала бы это.       Все просто.       Мне было страшно жить.       И не было страшно умереть.       Смерть — выход. В моём случае точно.