Сообщение одному человеку

Пожалуйста.. напиши мне. Мне тяжело. Ты значишь в моей жизни так много, что я не представляю, как могу без тебя короткое время. Ты неуверенно попросила не писать тебе какое-то время, пока тебе не станет лучше эмоционально. Точнее ты отвечаешь на мой вопрос, что был задан с надеждой на то, что ты не захочешь прекращать на время общение. Неужели я эгоистично поступаю? Я стараюсь не думать о тебе. Это фраза звучит плохо.. да, но, если я начинаю думать о ней, о своем счастье, мне становится чертовски больно. Я плачу.. Проверено несколькими днями сидения дома без общения. Стараюсь не думать, уйти в дела. Однако в последнее время сил немного, устаю быстро.. да и из-за этого ещё и ем меньше. Перестаю чувствовать то, что хочу есть.. Как бы ты не старалась заставлять меня есть, я не могу ничего с собой поделать. У меня появляется ощущение, что мы более не в отношениях.. Что ты не та, кто принадлежит мне и наоборот. Твои вечные онлайн и парные аватарки не со мной заставляют меня ревновать тебя не знаю к кому. Я не выдерживаю, пишу, чтобы узнать как ты.. ответ приходит не скоро, хоть ты и онлайн, за время пока мы не общались, успеваю отвыкнуть, что ты никогда не отвечаешь тут же, если приходит новое сообщение. Долгое ожидание и чувство, что ты не прочтёшь. Стыд и желание удалить сообщение, не навязываться. Снова хочется плакать. И тут читаешь. Что-то печатаешь... Новости неприятные. Настроение портится ещё больше. Магнитом всё больше тянет к тебе, хочется обнять, хотя бы через экран.. Но я не хочу причинять тебе дискомфорт своими активными проявлениями любви.. А я скучаю. Безумно. Смертельно.. Как так получилось, что за год ты стала мне родной? И почему сейчас я не чувствую того, что мне казалось, исходило от тебя? Это был способ понравится? Или у тебя пока нет настроения на поддержку и любовь? А может... ничего и не было или чувства ко мне пропали? Как больно.. как больно.. Тревога и печаль и без того уже некоторое время ходят со мной, а сейчас всё так, что сейчас отдает бьющей по грудной клетке пустотой.. будто оболочка от сердца бьётся в груди, но его нет. Знаешь, уже несколько месяцев я хочу твоего внимания.. чувствую себя Анной, что бьётся на протяжении долгого времени в дверь Эльзы. Хочется позвать делать снеговика, но слышишь слабо "уходи". А может, я просто снова накручиваю. Как всегда. Ты же меня знаешь.. Правда? Это ведь правда, котёнок? И правда то, что скоро тебе станет легче, лучше и всё будет как раньше? А может, всё будет даже лучше, чем раньше?