Ни о чем и о тебе

      Я сижу на полу собственной квартиры с открытой книгой на коленях. Только взгляд упорно не хочет цепляться за буквы, слова, предложения — я совершенно не понимаю, о чём я читаю. Что это вообще за книга? Кажется, «Мы» Замятина. Я снова и снова читаю одну и ту же строку, перекидываю волосы назад, за плечи и прижимаю холодные руки к горящим щекам.       Сегодня твоя свадьба. Я злюсь, но не на тебя. А на себя. Мне больно осознавать, что я потратила на тебя столько сил, нервов, времени, а в итоге всё, что ты делал, — пользовался мной, как бы громко и пафосно это не звучало.       Я так упорно убеждала себя, что совсем ничего к тебе больше не чувствую, и ради чего? Чтобы в конечном итоге понять одну простую истину. Любовь — это гребанный закон сохранения энергии: ничто не берётся из ниоткуда и не уходит в никуда.       «Знание, абсолютно уверенное в том, что оно безошибочно, – это вера», — строчка из текста сама собой попадается мне на глаза. Я читаю её раз, два, три, а потом захлопываю роман и откладываю книгу в сторону.       Я ещё успеваю на свадьбу. И я честно-честно не собиралась на неё ехать. Только почему-то сейчас остро захотелось посмотреть на тебя последний раз, прежде чем навсегда исчезнуть с твоего радара. Пусть мне будет больно. Но потом я тебя отпущу. Навсегда.       Я надеваю толстовку и джинсы поверх пижамы, накидываю куртку и сую телефон в карман. Обуваю ботинки и выбегаю из квартиры. Мне сейчас совсем плевать на внешний вид, на болезненно серую кожу и синие круги под воспалёнными глазами — я не собираюсь присутствовать на торжестве.       Я собираюсь молча попрощаться.       Когда я приезжаю, регистрация уже была завершена. Я смотрю на тебя из-за ветвей деревьев, смотрю, как наши общие знакомые, мои друзья вас поздравляют, смотрю на неё, такую красивую сейчас, и злость сама собой отступает. Растворяется в наступающих сумерках, оставляя после себя только странное, горьковатое послевкусие.        Я улыбаюсь, непонятно чему, и неожиданно сталкиваюсь с тобой взглядом. Теряюсь, не понимая, увидел ты меня или просто смотришь куда-то рядом. Снова улыбаюсь. В этот раз как-то потерянно, совсем неловко. Словно я снова оказалась в том времени, когда ты дарил мне шоколадки и те записки.       Отступаю в тень, прячусь в собственном капюшоне, натягивая его пониже и бреду прочь. Больше меня ничего тут не держит. Ни ты, ни наши общие друзья. Ничего. Я возвращаюсь домой, когда на улице уже было темно. Первые жемчужинки звёзд уже рассыпались веснушками вокруг круглого диска луны.       Я не знаю, как решилась на это, но сажусь на диван, хватая телефон и бронирую ближайший билет на поезд до Питера. Нет ни страха перед неизвестностью, ни сомнений. Сейчас, впервые за долгое время я чувствую, что поступаю правильно. И это будет не побег от проблем. Это будет отличная возможность начать жизнь с чистого листа. Без тебя.       Я собираю вещи быстро, не складывая. Швыряю их в рюкзак, только самое необходимое, бросаю взгляд на коробку с записками — сегодня я снова её достала. Смотрю, а потом отворачиваюсь. Я не хочу брать с собой напоминание о тебе, о моих чувствах. Я хочу тебя наконец забыть и вдохнуть полной грудью.       Я даже не предупреждаю никого. Молча оставляю всех людей, кто был со мной сейчас, позади себя. Это пройденный этап. И мне давно уже надо перейти на новый уровень.       На вокзале многолюдно. Люди, как муравьи в муравейнике — кишат, бегая туда-сюда, а я сижу на лавочке, курю и реву, как дура. От осознания, что совсем скоро я смогу, по-настоящему смогу жить без тебя. До поезда два часа, но я уже в предвкушении. Представляю, как обниму родителей, как устроюсь на работу — куда-то в бар. Там, в будущем, я вижу себя счастливой.       А моя история с тобой закончилась без хэппи энда. Точнее, хэппи энд был, но не со мной и не для меня. Так случается. Наша история действительно подошла к концу, но впереди будут ещё тысячи точно таких же. А пока, не получив своего долго и счастливо, я жду свой поезд в новую, лучшую жизнь.