Мне не нужна помощь.

Я уже был дома. Режим сна был сбит, но все долги по работе я уже закрыл. Я не ел 2 дня, но аппетита не было, от слова совсем. Может, стоило бы попробовать? Вновь от мысли о еде мне стало плохо. Я должен попробовать через силу, а то сознание начну терять. Я медленно переоделся в домашнюю одежду и пошёл на кухню. Я встал у холодильника. Не решался его открывать. Через минуту раздумий, я сглотнул и медленно протянул руку к его ручке . Кое как я посмотрел его содержимое . Недавно я пополнил запасы, но не понимаю зачем. Тошнота подошла к горлу. Я не могу сейчас уйти. Я должен поесть.... Я медленно взял в руки тарелку с гречкой. От одного лишь её вида мне было плохо.... поставил её разогреваться в микроволновку.. .. поставил её на стол и сел рядом. Руки тряслись. Что со мной происходит? Медленно, чуть ли не рассыпая от дрожи руки я смог запихнуть ложку в рот. Тошнить стало больше. Я пытался проглотить её, но что то не давало мне это сделать. Я полминуты сидел, просто держа кашу во рту. В горло ничего не лезло. Я медленно проглотил еду. Она повисла комом в горле. Противное послевкусие пищи осталось во рту. Минуту сидя с желанием блевануть, мне стало немного лучше. Но на большее я не способен. Ещё одна ложка, и я труп. Я закинул тарелку в холодильник и поспешно удалился из кухни. Что то вновь заставляло мои глаза заслезиться. я хотел снова ударить себя, чтобы не раскисать, но я не сделал этого. В моей голове возникла идея. Выплеснуть эмоции ...а точно ли мне нужно это? Я остановился на полпути в комнату. Что за мысли? Почему я хочу реветь как маленькая девочка? Я же не должен допускать такого.... но всё же, вдруг мне станет легче?.... вдруг я вернусь к прежней жизни?... но это может и плохо повлия.... горячие слёзы, прервали мои мысли. Я остановил дыхание. Я не смог.... Я сдался....я не могу больше всё сдерживать... назад пути не было... мне нужно выплакаться... Я посмотрел вниз. Капли моих же слёз, которые я видел только в детстве, стекали на пол. Всё что я хотел, это исчезнуть... Я медленно направился в свою комнату и упал на кровать. Глаза всё так же непрерывно слезились. Я смотрел в потолок, пытаясь понять, почему мне так резко стало плохо? Что за хрень происходит?....я хочу разобраться.... По началу всё было хорошо .... Я был таким, каким сегодня был на работе. Может был молчалив, но довольно жестоким...возможно даже... был токсичен? Но точно эмоциональнее... со временем у меня появились проблемы со сном. Вскоре меня завалили работой, и тут же я испортил отношения, почти со всеми кого знаю. Меня стали ненавидеть чуть ли не все. Я подумал, и решил стать более закрытым, что бы никто не знал моих слабостей. Это переросло в большее, я захотел вообще не проявлять эмоции.....из за недостатка сна, я вечно был в плохом настроении. С принятием пищи, проблемы были у меня с рождения.... но я мог есть, просто многое было мне противно. Очень был привередлив в еде. И только недавно, аппетит пропал вообще...а сейчас меня и вовсе, тошнит от пищи. Мне часто плохо, у меня плохое зрение.... кажись.... здоровье, шлёт меня куда подальше.... меня начало трясти. Пока я был в раздумьях, я не заметил как мне холодно. Моя плоть будто горела при прикосновениях. Слёзы всё ещё текли. я замотался в одеяло и больше не смог, как бы не старался, сдержаться. В глазах от слёз всё помутнело. Я уткнулся в подушку и разрыдался. Маленький, слабенький , бесполезный мальчишка.... ты никому блять не нужен. Уёбок.. . Что ты из себя сделал? Мысли заставляли меня приглушенно хныкать от боли в подушку. Иногда плач прерывался кашлем. Я захлёбывался в своих слезах. Как же противно осознавать тот факт, что я настолько слаб. Стало сложно дышать, но задохнуться, я бы был не против.