только мы вдвоём

ночь только начинается. бьют куранты, а я зажигаю бенгальский огонь на балконе. холод пробирает до мурашек, но заходить я ещё не собираюсь. не хватает мне этой снежной радости. салюты, крики взрослых, детей и, в целом, всех тех, кому не лень было выйти. знают, что радость мимолетная. новый год - ничего не поменяет. это лишь новые цифры на календарях. но празднуют. не знаю, мне это нравится или... или меня это немного выводит из себя? хотя, наверное, глупо осуждать и злиться на людей. у них есть желание погрузиться в волшебную сказку с головой. сказку, которой не хватало весь этот тяжёлый год. мне давно уже пора прекращать смотреть на светлые чувства людей свысока, ведь я сам начал их испытывать. да и... почему бы сейчас просто не насладиться моментом, вместо того, чтобы проводить лирические беседы самим с собой? бенгальский огонь. точно. искры летят в разные стороны. а мой разум кидает картинки прошлой весны. это время первых влюблённостей, ведь так? немного топчусь на месте. закутываюсь курткой посильнее, вот это холод. с квартиры доносится приглушенный звук музыки. она опять танцует? что ж, не зря я вспомнил про влюблённости, кажется. не могу насмотреться на её совсем лисьи движения. весной она была... совсем другой. не знаю, что происходило у неё внутри. было чувство, будто она не может сбросить свою зимнюю лисью шубу. будто, ей было холодно до такой степени, что она не могла заметить давно выступившего пота. что уж говорить о ней. я тогда был волком, решившим воспользоваться моментом. воспользоваться... бедной, потерявшейся в своей шерсти, лисой. я знал, что она похожа на меня. тоже блуждает по темноте, но лесной. видя лишь красные огни глаз. бесконечные огни, похожие на мои фонари... мы заблудились. потеряли выход, а вместе с ним... и наши дома. (хотя был ли дом у меня?) выдохнул. пар изо рта собрался в облако и медленно поплыл вдоль балкона, там же и растворившись. но знаете, что бы ни было раньше... мы шли к нашему счастью вместе. пробираясь сквозь бури и штормы, почему-то поджидавшие нас именно весной. весной, в которую мы с трепетом сердца ждали рассвета. но получали лишь розово-золотистый закат, погружавший нас в ночь без огней. в попытках найти солнце, мы потеряли луну и звёзды. искры прошли половину пути. мне стало страшно, поэтому я отвёл этот горючий состав чуть дальше от себя. лето. осень. было ли все это одним туманом, как раньше? не могу сказать нет. но и не могу сказать да. всё шло так, как должно было. холод летом и тёплая, уютная красота, почему-то, осенью. кажется, я потихоньку начинаю приходить к... наверное, обыкновенному выводу для обычного человека. но абсолютно... диковинному? даже скорее, особенному для меня. год был необычно ярким и тусклым одновременно. был наполнен глубокой темнотой ночей и наполнен теперь чем-то совершенно новым... чистыми и светлыми рассветами. как пробившийся лучик света в чёрной, казалось, бесконечной туче. не зря я питал надежды. надежды на нахождение того самого, что я смог бы... назвать счастьем. пройдя туннель, я таки увидел свет, хоть и ещё не до конца вышел к нему. небо начало розоветь, солнце поднималось, а искры становились совсем редкими. всю эту ночь я провел стоя на балконе, наблюдая, как искры от бенгальского огня разлетаются в разные стороны. сияют всего секунду, а потом, издав последний шипящий звук, медленно растворяются в окружающей среде. было бы поэтично сравнить эту ночь с проведённым годом, но.... внутренне я провел его далеко не в одном месте. один город, один туман, но... но в этом году совершенно точно было разнообразие. кажется, будто я пережил весь спектр эмоций, что вообще существуют в мире. словно, пережил очередные 4 времени года, но разбавленные снегом в июле и жарой в феврале. закатами весной и яркими рассветами осенью. я кинул взгляд на неё. наверное, когда ты тонешь не один, тебе, в действительности, становится легче, как бы эгоистично не звучало. наступает первый рассвет (и теперь далеко не последний) в этом году. куранты уже не бьют, а мой бенгальский огонь давно погас. было сложно. очень сложно. падения и попытки встать, найти свой фонарь-ориентир в городе бесконечного тумана... и нахождение лёгкого зова, подзывающего к себе. зовущего домой. я ни о чем не жалею.