Посмотрим, что из этого выйдет...

      Я проснулась в кровати, что испугало само по себе и заставило дёргаться, мне кажется снился кошмар? Что-то страшное и пугающее, из-за чего я билась в припадке по пробуждении - сражаясь, пусть одними инстинктами. Никогда ещё у меня такого не было, чтобы кошмары заставляли "бежать" или иначе шевелиться, вполне реальное тело! Не удивительно было бы и с кровати в таком состоянии свалиться, но... Меня отрезвила боль от пореза руки! Я даже вскрикнула, но услышала лишь сдавленный полудетский мявк в ответ. Ну и голосок спросонья, впрочем бывало и хуже, быть может это даже не голос меня подводит, а уши. В моём состоянии, так и удивляться нечему, хорошо хоть живая пока ещё! Как я вообще в кровати оказалась, заснув на подоконнике? Ничерта не помню во сне, кроме тьмы и страха, почти всепоглощающего ужаса.       Уже проснувшись, я задыхалась! Потому что оказывается, лежала под одеялом - накрывшись им с головой и запутавшись, привычка иметь в кровати два одеяла вместо нормальной дакимакуры: сыграла со мной злую шутку. Ещё и эта хрень, обо что я порезалась? Сердце стучало в ушах! Хочу свежего воздуха, но сначала распутаться... Одной-то рукой, потому что из второй по пальцам текла кровь. Ой, щас капать начнёт! Не хотелось бы ничего пачкать. Кажется, два пальца порезала? Или даже больше. Неудачно так, место будет болеть долго и даже не замотаешь нормально, ладонь пострадала на сгибе у основания пальцев! Даже в рот нормально не запихнешь. А крови столько, что и слизывать неприятно, чёрт с ним - кину в стирку потом одеяло! Только не два же сразу?! А где из них что? Придерживая одеяло одной рукой - стала активно пинаться, чтобы то расправилось... Получалось не очень. Активно шевелиться не вышло ещё и из-за какой-то холодной хрени металла. Я что, с ножом в кровати заснула? Что ли... Ага и кто-то ещё накрыл меня спрятанным после смерти родителей - их одеялом на двуспальную кровать. Огромное, белое и жаркое одеяло, без пододеяльника не могло быть ничем иным! Гх. Неужели ко мне кто-то проник? Мамочки! Отсюда и ночной страх, но куда делась память? Всё же выбралась на волю, на миг ослепла от света и протянула руку с кровати, чтобы кровь хотя бы падала на пол. У меня на полу отродясь ковров не было, разве что какие-то вещи всё же валяться могли. Но их оттирать от крови всяко будет удобней, чем матрац! Хотя тоже не в кайф. И тут, меня заело! Глаза проморгались. Где я, мать мою? Нахер. Незнакомая комната, из окна вместо туч - солнышко, а вместо мороси и дождя, чистое голубое небо с барашками пушистых облаков. Вау! Прям картинка. Но, это что? Похищение?! Я замерла, когда увидела в отражении раздвижного стекла у этого окна... мальчишку. Ребёнка. Он напоминал мне... Наруто! Вылитый. И когда я всё же выдохнула... Резко вдохнула, с трудом не заорав. Мама! Мама. Смотрю на свою кровоточащую ладонь. А из под одеяла на меня выглядывает кунай! В крови. И руки детские! И одежда не моя. Жмурюсь, но ничего не исчезло... Мать моя, где ж я так приложилась-та? Пульсирующая боль в руке, колотящееся от страха сердце, дрожащие детские руки и стоит поднять взгляд испуганных глаз к отражению в окно, как я вижу себя в роли Удзумаки Наруто. Во плоти! Реального. С распахнутыми, испуганными словно у совы - глазами, оттенка сине-голубого. Изнеможденный вид, круги под глазами, тонкие руки и ноги, одежда на пару размеров больше на теле "висит".*       Осознав своё положение в целом, я просто растерялась. Я - попаданка? Супер! Но, за что мне это? Стало очевидным, что я не просто уснула. Я таки довела свой организм до смерти! Возможно, свернув шею - навернувшись во сне с подоконника? А может бомба на город упала! Или мозг умер. Сердце остановилось? А мне вот без разницы, в целом! По итогу-то. Я просто, ну... Не понимала. В ступоре? Шевелиться, истерить и даже жить в целом не хотелось, но умирать казалось страшным. Нижняя губа затряслась! Да, мне страшно. Но это не меняет непонимания от самого факта, за что? Зачем мне этот "второй шанс", если первый я безнадежно просрала... Я выдохнула, руки чуть тряслись и вторая была испачкана кровью, но я всё равно попыталась стереть с щёк потекшие ручьём слёзы. Что я имею? Второй шанс. Аниме - Наруто. Ребёнка в отражении окна, один в один похожего на главного героя моего любимого аниме! С губ сорвался смешок. Хотелось реветь, горько плакать и уткнувшись в подушку, причитать: за что? Но вместо подушки был валик, ребёнок излишне тощенький и худой, а ещё у меня тут одеяло в крови. Надо бы замочить... Я попыталась взять себя в руки, встала! То есть села. Слезла с кровати! Это она такая высокая или я - низкая? Слезая, фактически сползая - поняла одну очевидную вещь и поправилась, не низкая: низкий.       Не девочка больше, а мальчик. Ну значит, это не фем-версия! Мне радоваться или огорчаться? Вздохнув, вопреки трясущимся ногам - схватила одеяло, став стягивать то с кровати. Растянув, нашла пятна крови и скомкав одеяло так, чтобы собрать все испачканные места поближе друг к другу - понесла в ванну, замачивать. Дотащила до дверного проёма, бросила - отправилась на разведку, где там нужная мне дверь? В квартирке по площади было всего две одинаковые комнаты, разделенные на три - зато два охрененных балкона! Которые вместе могли составлять ещё одну такую же, полноценную комнату. Первая комната, где я проснулась - заменяла прихожую, гостиную и спальню, три в одном. Кровать-полуторка, над которой висел плакат со знаком Конохи. Куча тумб, со стеклянными и деревянными дверцами, выдвижными ящичками... Места на самом деле не так много, но оно есть - раз, а ещё тут достаточно чисто. И светло, ведь вместо одной из стен: сплошное стекло. То есть, в начале окна! Окно. Тройное, но лишь посередине раздвигается. Деревянные створки сдвигаются вправо или влево, без разницы. Стекло кажется обычным, но закрыть его в случае чего не представляется возможным! Странно. Для архитектуры места проживания шиноби-то! Чай не пуленепробиваемая хрень или хотя бы толстое стекло, хотя может фуин? Ну, да не моё дело. Я ещё не шиноби, камень мне в окно до этого этажа точно никто не докинет и шиноби в том числе, дури хватит: прицела не будет, так что не пофиг ли? Бури тут не гуляют, Коноха не Суна. И в самой деревне, типа безопасно! Как минимум должно быть. А ещё, я по жизни похуист на такие мелочи! Но видимо шокированный мозг цеплялся за мелочи, тем более я была из семьи строителей/дизайнеров/архитекторов. Частный дом своими руками, дача, все виды ремонта... И вот результат! Я пытаюсь отвлечься на нечто более близкое и низменное, актуальное и приземлённое, даже если совсем не важное. На ремонт! И архитектуру. Дизайн окружающей среды? Которого нет. Явно обставляли по типу: надо что-нибудь сюда поставить, чтобы комната не совсем пустой была-то! Дверь на балкон тоже была стеклянная... Ну, хоть открывалась ручкой! На улицу дверь, то есть в коридор из квартиры - не имела ручки, отчего я в начале приняла то место за проход в ещё какую-нибудь комнату! Попёрла туда босыми ногами, попиняв неизвестным за грязь в доме и шарахнулась от вышедшего из другой квартиры человека, но тот явно оказался посторонним. Не родственником! И незнакомым. Благо поняла я это без всяких разговоров, живо свалив обратно! Едва не растянувшись у двери: споткнувшись о тапки, которые приняла ранее за домашнюю обувь. Тьфу ты! Всё из-за зимы, а тут шлёпки. И вместо ручки у двери была щеколда изнутри, а рядом висел замок с ключом: видимо для выхода с закрытием квартиры снаружи. Я хренею, товарищи! Пол - доски, стены - штукатурка, на которую поклеили старенькие обои. Те явно выцвели и изначально имели совершенно другой цвет, без узоров. Но потом их покрасили сверху в зелёный! Тот уже едва держался и вид был, как у узора "шкорябка". Ещё и цвет двутонный, как будто комнату разделили двумя едва отличающимися друг от друга цветами надвое: "отрезав крышу", то есть линия шла горизонтально и делила комнату, как бы... на "одну треть и две выше", такие следы ещё от долго висевших на стене картин остаются. Ты их потом снимаешь, а вокруг рамы вот такая "обводка" и другой оттенок цвета скрывается "за", что с этим делать? Впрочем, я не гостей жду: я оцениваю, что вижу. Итог с выводом? Всё старенькое, но вроде бы как-то ещё работающее. Качественное! Как минимум, было. Нашла выключатель от света, лампочка работала - не перегорела. Календарь на стене был китайским и к сожалению, ни о чём мне не говорил. Никаких выделенных дат в нём не было! Не на текущий месяц по крайней мере. Окно и выход на балкон были левой стеной от двери в квартиру. О стену входа, слева: около плаката - опиралась кровать, рядом с ней и у правой стены, стояли разные тумбы. Впереди дверь и проём под неё! Дверь вела в маленькую комнату с туалетом, ржавой раковиной... над которой зеркало с отбитыми краями, и душем. Дёшево и грустно, ведь ещё не работает лампочка со смывом. Вода из крана мерзко отдает металлом! И не только на вкус. В итоге одеяло замачивать я потащилась на кухню, очень надеясь на нормальную воду из под крана хотя бы там! Избаловала меня цивилизация, да. Я слышала, что есть места, где воду из под крана пить нельзя без фильтров, но оказаться в таком месте для меня было бы шоком! Ещё одним. Надеюсь, я просто зря пугаюсь и утрирую, а плохая вода на всю квартиру только в одном месте. От старости водопровода! Или ещё чего, ну мало ли? В водопроводе я тоже не бум-бу! Второй дверью, оказалось: была кухня. Видимо изначально - такую же комнату, как моя спальня/гостиная/прихожая, разбили на неравные две части. Меньшая - это душ, что за стенкой справа. Вторая - эта... Напротив входа сюда - холодильник, конфорка и раковина, куча шкафчиков. Левая стена полностью отдана стеклу. Снова! Окно с тремя стёклами, два из них не открываются - то, что посередине выглядит гораздо приличней. Хотя бы потому, что открывается ручкой! "На себя" или "от", а не "толчком вправо/лево этой самой ручки и поехавшей вслед за ней деревянной створки", как в гостиной. Причём окна приличные, широкие! И всё же, из-за этого было с одной стороны светло и уютно, моя мама всю жизнь мечтала о подобных окнах с дверью дома. А с другой, мыть их - сущий ад! Мы с мамой всегда спорили по этому поводу и я не разделяла её мечты иметь такие окна в доме, нафиг надо?! Воспоминание вызвало жгучую боль от потери и грусть, но плакать было не время! Я огляделась. С одной стороны светло и круто, с другой - дешево и старенько, а значит холодно. Не верю я, что от стекол не будет дуть! А у стены входа - дверной проём без двери, только заходишь и справа мусорное ведро, а слева: меж дверью с окном стоял деревянный квадратный столик, да два стула. Есть у окна! И в принципе, деревня шиноби и такие окна, через которые ты... Как на ладони?! Захотелось обхватить себя руками в остром приступе паранойи и от чувства, будто ты под прицелом. Но одна из ладоней была ранена! Пусть я и промыла её водой, но в итоге это вызвало лишь очередное кровотечение. Лампочка, стоило включить свет - мигала, а от второй попытки ещё и трещать помимо мигания стала, падла! Вот что-что, а проводка - это не моё. Вздыхаю! Впрочем, важно ли это? Я не знала, как реагировать. На балконы, учитывая воспоминания аниме по которым Наруто обозревал всю деревню "как на ладони" - не пошла, страшно. Высота, плюс неизвестное качество строения! Быть может там эти балконы не бетоном по арматуре, а тем же бетоном по дереву делали? Или вообще из камня прессованного, в виду способностей к дотону! Оно мне надо? Так легко и просто, угробить свою вторую жизнь. Снова захотелось плакать! Но одна побыть, да поистерить - я, похоже, смогу только в ванной. Темно, сыро, холодно, тесно, влажно... Нет уж! Лучше тут, за столом посижу. Там, конечно: зато рыдай, сколько охота! Но нервные клетки конечны, не хотелось бы так их закончить. Если это глюк или предсмертный бред, то не вижу смысла рушить песочные замки. И без меня прилив настанет! Хочу ещё тут побыть. Немножко! На дорожку... Длинную-придлинную, слишком реалистичную дорожку! "На тот свет мы шагаем смело. Наш путь, длиною в жизнь. Ночь закончится с рассветом. До конца только держись. Мы придём, постучав в оконце. Мы найдём, не беги - дождись. Мы проводим тебя к солнцу. Оно спалит, развеяв пыль... Но дорога к нему не близкая. Наш путь длиною в жизнь." - По скалистым всем выступам. Шагай сам - иль протащит жизнь...- бурчу я себе под нос, вздыхаю.       Я огляделась и вопреки подступающему голоду не стала искать по полкам, чего бы съесть. С трудом забралась на стул за столом и даже попыток подвинуть тот к столу не делала, рост не тот! И стол сильно выше уровня моего зрения. Смешно, хах! Так, сколько мне там лет? И важно ли это... Кто я естмь и нахрена меня сюда закинули, спрашивается? Никаких воспоминаний после сна на подоконнике не было. Быть может, я впала в кому от недоедания и вижу глюк? Вполне возможно, но всё слишком реально и не плевать ли, будь то даже глюк? Мы мыслим, значит существуем. Мыслю и существую я сейчас здесь, так что даже на своё возможное сумасшествие мне класть с высокой точки G! Все мы немножко не в своём уме и выходим за рамки, это природа. Не бывает здоровых людей! Бывают недодиагностированные. Усмехаюсь горько и грустно, смотря пустым взглядом в никуда. Никаких требований, сделок, напутствий - не было. Так зачем же я здесь? И за что. В голове категорически не укладывалось. Как фанатка фанфикшена и тем более историй про попаданцев, я признавала возможность подобного. Признавала реальность! Но почему я? Не то, чтобы я против. Но и "за", я определенно/точно категорически не была. Я свою первую жизнь просрала! Так за что мне был свыше дан второй шанс? Для чего? Чтобы я спустила в унитаз всё ещё раз? В том мире мне было тридцать. Ничего, кроме ставших ненужными в сплошном одиночестве вещей - ценность которых была весьма спорной, я не имела... Поздний, единственный ребенок - я получила в свои десять лет брата, потом родители развелись! С двоюродными братьями и сестрами, моя семья как-то отношений не поддерживала изначально. С родными, но из другой семьи после развода отца - продолжая эту добрую традицию, я тоже совсем не общалась. После смерти бабушки, со всеми двоюродными - мы стали чужими, не видясь даже на редких совместных праздниках. Отец и мать, имея вторых детей с большой разницей в возрасте между нами - возлагали надежды увидеть внуков на меня, но... Я этих надежд не оправдала, отнекиваясь. А после, было уже поздно их "радовать". Некого радовать. Домашний, тепличный цветочек - я была не создана для отношений. Воспитываясь под строгим надзором отца и постоянными требованиями, да упрёками матери - считала, что уже нанянчилась: выполняя их капризы, сидя с братьями и двоюродными, когда те приезжали! Изначально я предпочитала компанию взрослых. И постоянно слышала, что дети должны им не мешать - лишь изредка, по их настроению встревая в разговор. И вот, я уже сама взрослая! Но привычка держать себя отстраненно, потому что ещё ребёнок и в разговоры взрослых, что теперь мои ровесники - мне встревать не положено: никуда не делась. Отношения пугали, я не умела общаться с людьми и не видела смысла в этом, детей не хотела. Будущее представлялось мне смутным! Когда-нибудь всё проблемы каким-то чудом решатся. Родителям больше не будет нужна моя помощь, они перестанут давить на меня и тогда, накопив денег на своей работе без выходных - я от них съеду. Поживу немного в своё удовольствие, расправив плечи и чувствуя за спиной крылья! Буду есть то, что хочется - не оглядываясь на то, что надо доесть после чужой готовки или что надо приготовить съесть для других, что в принципе нужно съесть: потому что уже куплено, а продукты портятся. Займусь спортом! Я не то, чтобы спортивна. Но в детстве и лет до четырнадцати была, а после работа не давала времени. Ведь в свободное, увидь меня за этим взрослые - неминуемо начиналось: тебе заняться нечем? Тогда... Чем бы солдат не занимался, лишь бы заебался. Жмурюсь, а по телу идет дрожь от неприятных воспоминаний. Я бы жила для себя! А после, таки заинтересовалась бы когда-нибудь мальчиками. Когда-нибудь, да! Определенно, точно. Ходила бы на свидания, получала подарки. Влюблялась бы! Был бы мой первый раз. Каким бы он ни был! Потом, другой и третий, возможно я сменила бы не одного парня. Попробовала бы жить с кем-нибудь, вновь захотела бы ребёнка. В своей личной квартире у меня были бы домашние любимцы! Каких я хочу. Но здесь и сейчас, в маленькой комнате? Домашним зверькам нет места. Личному пространству нет места! Мать заходила, когда хотела и не стучала, могла в любой миг сказать: я квартирантов нашла, собирайся и переезжай в другую комнату, не забыв тут убраться. Какие парни, когда я должна отчитываться за каждый шаг - покидая стены этого дома? Я люблю гулять! Но должна придумывать для этого предлоги. Какие дети? Сюда? В эту клоповню? Теснота, отсутствие личного места, малое количество денег! Все отдавала взрослым. А если ребёнок? И мужчины тоже были противны. Найти ещё одного такого господина? Стой тут, поди сюда. И снова жить под эгидой? Нет уж, хватит. Извини, мам - не хочу! Отношения не для меня. Я не умела, не знала - "как" и не хотела их строить, пропуская мимо ушей все намеки взрослых на внуков. Не сейчас! Ещё полно времени... А потом, у меня прекратились месячные. В двадцать пять лет! Врачи сказали, что всё в порядке и организм здоров, но высоки показатели - отвечающие в анализах за уровень стресса, такое бывает. Назначены плановые осмотры, из советов - завести мужика и пропить то, потом это. Как будто я собачка для опытов! То не помогло, давайте попробуем это? Мужика искать я, понятное дело - не захотела. Под давлением и со всеми этими советиками, у меня появилась стойкая антипатия даже к самой идее реальных отношений! Вместо этого я, как ребёнок- девочка: утопала в фанфиках. Романтика, экшн, яой! И наконец, время вышло. Умерли все родные... Это не беда, это старость! Я поздний ребёнок. Была им для них. Мелкие достигли совершеннолетия, но принести родителям внуков так и не успели, увы. И разъехались! Мы не ладили, я их не любила. Наследство родителей было разделено поровну между всеми детьми. Четверо было у отца, включая меня с братом! У нас выкупили долю за его квартиру. Двое у мамы, но от брата я съехала сама! Грубая речь, стонущие за стеной девки - каждый раз новая и в принципе, его образ жизни меня слишком отторгал. А сам брат, словно выживал из дому! Дому, чей участок мы купили за мой кредит и безвыходные рабочие будни в течении нескольких лет. Чей дом строили мы с родителями без его помощи - ему лень, чьи материалы куплены за мои деньги! Паразит, а не мужчина. "Брат"- слово горчит на языке... Ну и черт с ним, нервы и жизнь дороже, а я так больше не могу! Накоплений с привычной мне работы без выходных - тогда, когда это вроде бы и не нужно уже было, но деньги лишними не будут... И я очень сильно хотела сбежать из дома от всего этого, хотя бы на работу! В общем, накоплений и папиного наследства хватило на квартиру, я удачно закупилась к объявленной войне... И свалила с работы, ибо достало! Все дорогие мне люди мертвы. Я сама, словно живой мертвец! Жизнь просрана, страна в жопе - по улицам взрываются бомбы и гибнут люди, но я не выхожу туда. Так что, не вижу! Я просто... превратила квартиру в оранжерею, чтобы прокормить себя и окружить немного уютом, но от этого та не стала менее пустой. Весь мир, тот мир - он словно огорожен от меня стеной стекла, а к свободе я оказалась уж слишком непривычна. Как домашний цветок с подоконника, что рос в теплой комнате возле батареи и никому однажды ненужный, его пересадили во двор под колбу их тонкого пластика. Чтобы освободить место и дать волю новым росткам, но жизнь продолжалась! Время не замерло, мир крутится. Катится в бездну - часто думалось мне и да, поскорее бы. Я теперь могла долго купаться в ванной, спать не по расписанию! Читать, сколько влезет. Есть, что хочу! Свободного времени было, как той вечно не хватающей ванны. Вместо которой меня скинули в море! Не захлебнись. Я часто сидела на подоконнике, что внезапно вошло в привычку и... Чувствовала себя никчёмной. Есть не хотелось, читать не хотелось, сон сбился. Горе поселилось в груди, но сколько бы времени не прошло - легче не становилось. Деньги заканчивались! "Война" продолжалась. Платили везде мало, гулять было запрещено - только по делам с разрешением в паспорте и поход в магазин по расписанию оттуда же! Введён комендантский час с разрешением на расстрел всех подозрительных личностей. Но меня это по-прежнему не касалось. Абсолютно! Только вот, что касалось? Я словно Хатико. Брошенный пёс, что чего-то непонятного ждёт! Но его хозяева потерялись. За мной никто не придёт... Я не нужна. Никому! Оказалась, оставшись одна. Моё долгожданное одиночество стало не лучшей участью, что была до него! Но лучше уже не будет, да? Никогда.*