Сверхъестественный университет

Все бесит. Как же все черт его дери, бесит. Я сидел за компом и монтировал очередной ролик для многочисленной из маминых знакомых. Моя мама, как всегда, рекламировала меня своим друзьями как бесплатного фрилансера для любых задач, связанных с компьютером и это меня бесило. Меня бесили постоянные тетеньки у меня в личке, которые хотели, чтобы я определил стоимость их ноутбука или как его можно ускорить, зная только то, что он «Леново» и то, что он старый и «красненький». Бесили эти постоянные просьбы, которые нужно выполнить, потому что «Тебе жалко, что-ли?». Кажется, мой номер был уже у половины города. И вот, я сижу за компьютером, что едва ли тянет браузер и пытаюсь смонтировать видео для какого-то сына кого-то там… Ну, супер. Я посмотрел на монитор ещё секунду и нажал на крестик, чтобы закрыть программу. Окно выдало: «Вы хотите сохранить изменения в открытом проекте?» Мышь перевела курсор в другую часть экрана, где я мигом нажал «Нет». Да и поебать. И в пизду. И похуй. Остался только я, монитор, и пустота. Не получите, вы, Анна Викторовна, свое слайд-шоу, потому что вы меня заебали. В конечном итоге, результат от этого никакой. Сделаю я видео или нет… Ко мне обращались, потому что хотели халявы, которая нравится всем. Если я сделаю видео, то я получу «Спасибо большое. Очень выручил», а если нет, то она просто будет на меня обижаться. Обида незнакомого мне человека. Может ли в этом мире быть что-то более незначительное? Я лег на кровать и взял из кармана свой телефон, пролистывая уведомления. На часах уже час ночи. Пора спать, если я хочу выспаться и нормально себя чувствовать на работе. Я выключил свет, завел будильник и попытался лечь спать. Мне вообще не спалось. Совсем. Родители, как всегда, были в соседней комнате и кутили со своими друзьями-алкашами, которые совершенно не давали мне спать. А если выйти из комнаты и попросить их быть потише, то получишь крики от отчима о том, что это его дом и вообще я должен быть благодарен за то, что меня не вышвырнули на улицу, как только мне исполнилось 18. Ведь в его случае так и сделали. Жаль, он не погиб. Я посмотрел в потолок и подумал о том, что я не хочу на работу завтра. Вот, почему мне не повезло? Почему я не родился в семье, где я мог бы хотя бы пару лет заниматься ничем? Я работаю в офисе, на специальности, на которой я никогда и не хотел работать. Моя мама просто отдала меня в IT, приговаривая, сколько денег это принесет нашей семье. Обучение проходило довольной спокойно, по крайне мере, пока оно шло меня никто не трогал слишком много. Но потом началась работа. Около 2 часов ночи я наконец-то уснул и проснулся в 7 утра. Совершенно без энергии, настроения и без всего, что могло бы означать, что я здоровый и счастливый человек. Я вышел из комнаты, почистил зубы. На кухне не было не то, что завтрака, который, как правило, готовят в нормальных семьях, а был самый настоящий беспорядок. По углам валяются бутылки из-под пива и водки, на столе банка от селедки и огрызки хлеба с копченой колбасой. Стоит открытый недопитый сок. Ну, хоть с этим свезло. Я взял сок, быстро накидал себе бутербродов и кое как поел. Родители ещё не проснулись, ведь их работа начиналась вечером. Мать была ночным сторожем в одной из школ, а отец подрабатывал на собственных халтурках по ремонтам квартир. Правда… Денег это приносило не очень. У них были перспективы развития или возможности найти работу получше, но они всегда отказывались. Всегда. Основными отмазками было «Это сложно», «Я не смогу», «Мне это не подходит». Зато, им подходит сидеть целыми днями на жопе и зарабатывать копейки. Большую часть их денег отбирали алименты моего отчима. Чувак нажил себе 4 ребенка, которым ещё и догадывался по своей собственной тупости кидать деньги просто на личные карты. А его жена подвесила его за яйца, просто написав заявление о том, что этих переводов не было… И все. Теперь наша семья в долгах. Фактически, в долгах отчим, но, разумеется, мы ведь семья, когда речь заходит о помощи или бесплатной работе. Они также постоянно звонили ему и просили деньги на всякую хрень от носок до чипсов. А он просто продолжал их кидать, потому что ему нравилось осознавать факт того, что он «отец». Я пришел на работу и сел за компьютер. Мощная машина, жаль, что от Pear. Ненавижу YourMac. Абсолютно отвратительные компьютеры, что созданы лишь для того, чтобы снимать их в тиктоках, хвастаться и раздражать. Удивительно, как геи придумали само понятие компьютера, и сами же его потом извратили. Я молча выполнял задачи, что были у меня абсолютно каждое утро и старался уже забыться, достал наушники, включая музыку на компьютере, как услышал у себя за спиной: - Это по рабочему вопросу? – спросила меня моя коллега Саша, увидев вкладку плеера. А её это вообще ебет? Саша была арт-директором, но тем не менее, никак ко мне не относилась. Фактически, я был в другом отделе. Она постоянно ходила по офису, вся из себя такая важная и крутая. Правда, было не понятно, в чем заключалась её крутость. Возможно, в том, что она полирует член директора у него под столом. Просто догадка. - Нет. Я сейчас выключу. – брякнул я, как обычно, отгораживаясь от очередного конфликта. - Хорошо. – казалось, в этот момент она почувствовала триумф и была прямо-таки горда собой. О да, ты ведь остановила работника самой вшивой в мире IT компании от того, чтобы послушать Dotify и сделать день хотя бы на секундочку чуть более выносимым. Ты умница. Чтобы ты в аду горела, мерзкая тварь. Чтобы вы все горели в аду. И я чтобы горел в аду, потому что это будет как минимум лучше, чем есть сейчас. Лишь бы подальше от них. Когда она отошла подальше, я быстренько включил музыку и все же попытался сделать день хотя бы чуточку лучше. Но не тут-то было. На телефоне прозвенело уведомление. Я посмотрел на экран и мне снова писала моя бывшая школьная «подруга». Девочка, которой я постоянно раздавал вай фай, помогал с техникой, но она никогда не звала меня гулять, когда они собирались её компанией. За несколько лет школы ни разу не спросила «как дела?», после этого не попросив поставить ей очередной симс. Суть мира, который только отбирает я начал понимать слишком поздно. Я смахнул уведомление, даже его не читая, потому что она никогда не писала мне без корыстных целей. Ко мне подошёл мой начальник. Алексей. Его я называл «Алексей Валерьевич». Хотя хотел бы назвать словами куда неприятнее. - Привет, боец. – так меня называли, потому что я работал всего год, но почему-то все ещё был новичком. – Не хочешь научиться кое-чему новому? Есть шанс повысить свой доход. Мне захотелось закричать. Уже на протяжении года моя зарплата не поднималась выше 35к рублей, хотя, кажется, на мне лежала половина офиса. Я занимался рекламой, SEO-оптимизацией, немного координировал разработчиков (которые были, кажется, просто умственно отсталые) и конечно же был мальчиком на побегушках. Съездить в магазин – Игорь. Собрать мебель – Игорь. Настроить комп – Игорь. Вынести мусор – тоже, блядь, Игорь. SEO и разработчики пришли ко мне также, под предлогом «повысить доход» и первые пару раз я купился на это, но сейчас покупаться не хотелось. - Честно говоря, не особо. – спокойно ответил я, ожидая крика, ведь АВ кричал постоянно. - Неожиданно… Но, ладно. Как хочешь. Главное быть довольным тем, что имеешь. В его голосе абсолютно точно слышалось замешательство и закипание. Что-то подсказывало мне, что я получу результат этого моего отказа, ведь, по сути, это был первый раз, когда отказался от очередной «инициативы». И результат был. Через час нас собрали на внезапную встречу. Такие встречи были довольно типичными. По поводам и без повода. Чаще, там раздавали пиздюлей, редко премии. Иногда просто шутили шутки и было непонятно, нахера вообще нас оторвали с работы. При этом, после этой встречи, где все притворно смеялись от отвратительного чувства юмора АВ, он мог наорать за то, что задачи не выполнены. Хотя сам отнимал время, в целях самолюбия. На встрече сидели все из нашего офиса. Разработчики, казалось, едва держались от того, чтобы не пустить слюнки, дизайнеры утыкались в телефоны, а арт-директор, как всегда, создавала вокруг себя ауру ебейшей крутости. - Итак, коллеги, по итогам этого месяца у нас хорошие результаты. Вы, как всегда, молодцы. Все получат премии. Кроме… Игоря. Мне это сразу не понравилось. Совсем не понравилось. Стало и грустно, и обидно и все равно одновременно. Очень странное ощущение, где все эмоции противоречили друг другу. Прошла ещё секунда и я хорошо подумал. Я работаю тут уже год за 35 тысяч рублей в месяц. Задач на мне лежит больше, чем на ком-либо другом. Половину зарплаты отбирают родители, потому что это «честно». А знаете, кто ещё зарабатывает те же 35 тысяч и даже больше? Мой отчим, который работает два-три раза в неделю в принципе в хуй не дует. А ещё моя мать, которая ночи просто разгадывает кроссворды. Я подумал ещё секунду и попытался понять. Потеряю ли я что-то? Нет. И более того, кажется, эту работу я бы хотел потерять. Наверное, я не особо пожалею, если уволюсь отсюда. Пожалуй, так и поступлю. Потому что я уже устал. Больше всего вопросов было адресовано к этой жизни и судьбе. За что? Почему именно я? Чем я это заслужил? С самого детства я работаю и всем стараюсь угодить, а на это плюют с три короба. Но даже если рассматривать только работу, отделяя её от всей остальной жизни… Я все ещё не понимаю. Уже год, я работаю и показываю отличный результат – но зарабатываю копейки. Хватит. - Это ещё почему? – внезапно сказал я, перебив его очередной словесный понос о ценностях компании и о том, какие мы «друзья». - Ну, Игорь, я предлагал тебе возможности повышения дохода. Ты от них отказался. А теперь спрашиваешь меня почему не получаешь премии? Я заметил, что ты ещё и переписываешься на рабочем месте. – забавно, ведь мне было не с кем переписываться. У меня не было даже интернет-друзей. - Ты три раза предлагал мне возможности повышения дохода… - С чего ты решил, что можешь обращаться ко мне на «ты»? - С того, что пошёл нахуй. Уебок. Казалось, все резко побледнели, когда услышали из моих до этого момента скромных на слова уст такие слова и выражения. Дизайнеры мигом подняли взгляд из телефонов, разработчики проснулись, а арт-директор вообще потерялась. На секунду, я тоже испугался. Но… Дороги назад уже нет. - А сейчас замолчи и слушай. – сказал я. – Ты уже два раза предлагал мне «повысить доход», навешивая на меня задачи, которые никто больше в офисе не вывезет. Где мой повышенный доход? Мой повышенный доход с нами в одной комнате? - Ну, Игорь… - Даже блядь не думай оправдываться. Потому что оправдания нет. И не корми меня завтраками, наелся уже. Наш офис буквально состоит из тебя, пары менеджеров, которые тупо зависают в чатах, разработчиков, которые не могу выровнять один блок в течении трех кругов правок и дизайнеров, которые все ещё не научились выравниванию по сетке. Я могу выполнять работу любого из них лучше, чем они вместе взятые, и ты это знаешь. Но все они зарабатывают больше меня. Я единственный, к кому ты пытаешься доебаться, но не знаешь за что. Поэтому каждый раз ты придумываешь «повышение дохода», чтобы свалить на меня ещё больше всякого говна. При этом ты заставляешь меня учиться новым навыком просто при помощи гугла и не можешь раскошелится даже на вшивые курсы по обучению. Или я не прав, Лёша? - Я понимаю, что тебе хочется повышения, но его надо заслужить и… - Заслужить? Ты с какого дуба ебнулся? Я приношу тебе гораздо больше даже ста тысяч в месяц. Да я уверен, что ты даже после того, как я тебя обоссу не посмеешь меня уволить, потому что эта дыра развалится. Давай мы не будем пиздеть о ценностях компании хотя бы раз, потому что я ненавижу компанию. И всех, кто тут работает ненавижу. А тебя я ненавижу ещё сильнее всех остальных. Либо ты сейчас же делаешь перерасчет моего заработной платы, умножая её как минимум в три раза и платишь мне то, что не доплатил в течении всего года, либо в один день меня увольняешь. До тех пор, хуй я ещё раз прикоснусь к уёбищу, которое ты называешь компьютером. Мы друг друга поняли? - Я не смогу увеличить тебе заработную плату, потому что… - казалось, но хотел начать отработку возражений. То самое дерьмо, которое вам кидает банк, сотовый оператор или мудак-начальник на работе, когда вы хотите от них уйти. Но слушать её мне было не интересно. Возражение не отработать, когда вся твоя работа уже одно огромное возражение, что растет с каждым днем. - Так и знал. Удачи самому настроить рекламные кампании, мудила. Я вышел их переговорной и прошёл на кухню. Там я взял шампанское из холодильника, что оставалось с прошлого корпоратива и решил отпраздновать свой уход из компании. В кухню вбежала арт-директор: - Ты же понимаешь то, что ты сейчас сделал как минимум неприемлемо? - Я понимаю, что ты пошла нахуй, шкура. Заебала. – как же давно я хотел сказать эти слова. И как же мне, блядь, приятно. – А теперь съебалась, пока я не разбил эту бутылку прямо тебе о пустую голову. Оставь меня одного, живо. Она застыла, смотря на меня в осторожном любопытстве, удивлении и кажется, агрессии. Но не смогла сказать больше ничего, так что просто послушно ушла. Я попытался залпом осушить бутылку шампанского, но тут же об этом пожалел, потому что оно полилось у меня из ноздрей и рта. Ну и ладно. Сегодня можно все. Вдоволь налакавшись шампанского, я вернулся в кабинет, проходя мимо переговорки, где все сидели в шоке, а подхалимы, кажется, убеждали АВ в том, что он самый крутой. Я взял несколько своих вещей, быстро удалил данные для входа из браузера и закинул себе в рюкзак клавиатуру, мышь (оригинальные от Pear, все ещё что-то стоили) и пару фигурок и книг, что приглянулись. Чтобы забрать в виде компенсации хотя бы что-то. Первое, что попалось мне на глаза. Я вышел на улицу и попытался вдохнуть воздуха, ощущая себя абсолютно свободным человеком. Мне хотелось веселья. Хотелось устроить себе день, что будет содержать что-то помимо залипания дома перед компом, и я черт возьми это сделаю. Я посмотрел в приложение банка и там было несколько тысяч рублей, что остались с прошлой зарплаты. Так что, я заказал такси до ближайшего ресторана. Как давно я не ел нормальной еды. Но сегодня я этого заслуживаю. Точно заслуживаю. Пока машина ехала до меня, мое сердце бешено колотилось, а мозг уже пытался придумать, что я буду делать дальше. Мыслей не было. Вообще не было. Впервые в голове была тишина. Мне было абсолютно все равно на то, что я скажу матери и отчиму, когда они узнают о том, что их дойная корова перестала давать молока или какой судебный иск я получу с работы… В голове было просто тихо. И мне очень нравилась эта тишина. Кажется, пришло мое время что-нибудь забрать от жизни, которая до этого привыкла только отнимать. С самого детства мне приходилось работать, чтобы «заработать не еду», сначала помогая отчиму по работе, а потом перебегая с халтурки на халтурку, то раздавая листовки, то раскидывая оные по ящикам. А при любой жалобе, меня осуждали за то, что я не радуюсь тому, что у меня есть. Но сегодня другой день. Совсем другой день. Я запрыгнул в машину, где мне сразу улыбнулся водитель славянской внешности. А хрен ли, комфорт. Сегодня другой день и я так этому рад. Ощущение, что я ждал этого дня с самого рождения. Кажется, теперь я понимаю смысл фразы «Жить одним днем». Это когда твоя жизнь настолько говно, что ты собираешь все крупицы хорошего, что в ней ещё будут и решаешь устроить себе передоз эндорфинов, чтобы просто не сойти с ума. Я уже забыл, что такое радоваться, но сегодня я настроен вспомнить. Я приехал в ресторан и заказал первое, на что упали глаза в меню, даже не смотря на ценник. Мне принесли сырный суп, картошку фри, мини-пиццу и стакан отличного пива. Я съел это с огромным удовольствием. У меня уже очень давно не было нормальной еды. В основном, нормально моя мать нормально готовила только по праздникам. В остальные дни, это было самые дешевые пельмени, что всегда разваривались или вчерашние макароны, что тоже превращались в кашу. Еда в ресторане была настоящим глотком свежего воздуха. Поедая свой обед, я задумался о том, куда я иду. Не в данный момент, а по жизни. Где эти обещания лучшей жизни? Где зарплаты в сотни тысяч рублей в хваленом IT и где я нахожусь сейчас? Правда, куда важнее, как мне попасть в эту жизнь, если в своей я радуюсь даже пельменям, которые разварены не особо сильно. И если день, когда дома никого нет уже считается для меня праздником. Мне захотелось пойти в клуб. Я никогда там не был. Это всегда было слишком дорого, слишком опасно и не для меня, судя, по словами моих родителей. Они всегда запирали меня дома и заставляли учиться. Выпускали только в школу или на работу, но теперь… Оставшуюся часть времени я просто гулял. Я не знал, куда пойти и что можно сделать, ведь особого опыта в этих делах у меня не было, а клубы днем были закрыты. Я просто шатался по улицам, получая удовольствие от того, что я наконец-то свободен. Хотя бы на несколько часов. По времени, ближе к концу моего рабочего дня мне звонила мать. Наверняка, опять нужно захватить «кое-что» в магазине. И наверняка это кое-что – два огромных пакета с продуктами, которые нужно купить «взаймы». «Взаймы», которое тебе никогда не вернут, потому что мать скажет, что уже, итак, дала тебе жизнь. А ты никого не просил давать тебе жизнь, но это учтено не будет. Я выключил телефон и убрал его в карман. Хватит. Ближе к вечеру, я пошёл в ночной клуб, где сразу же накидался шотами. Я практически не пил, потому что это было «неправильно» и «не для меня», поэтому довольно быстро стал пьяным. Это очень интересное ощущение. Все так быстро, но в то же время так легко. Я танцевал. Агрессивно, сумасшедше, словно в последний раз. Я никогда в жизни не танцевал и не знал как, но меня мало волновало, напоминало ли это танец или было лишь странными подергиваниями тела. Главное, что мне было хорошо. Мне было очень хорошо. Громкая музыка, яркие огни, куча красивых девушек и парней вокруг и запах кальяна, витающий в воздухе. Здесь было очень громко, но сейчас это была словно другая громкость, не та, что была у меня дома и была у меня в голове, когда мыслей становилось слишком много. Дальше, я добавил ещё несколько шотов и понял, что мне хватит. Все поплыло и меня начало тошнить. Я пробирался в туалет, сквозь толпу людей, где случайно задел рюкзаком какого-то огромного татуированного бугая. - Веди себя проще, сопляк. – сказал он мне. - Сам веди себя проще, пидор. – ответил я, прежде чем мозг успел обдумать мои слова. Алкоголь выключил инстинкт самосохранения, и я забыл о том, что за слова часто приходится отвечать. Не прошло и минуты, как он сказал «пойдем выйдем» и дальше вытащил меня, кажется, на задний двор клуба, где я был. Там он резко толкнул меня, я ударился о стену и сразу упал. Мне так и так было трудно держать равновесие, а тут… Кажется, он начал меня бить. Я практически не ощущал боли, ведь был просто чертовски пьяным. Все, что я ощущал – странные ощущения деформации моего тела, трения одежды о кожу и металлический привкус во рту. Когда шли последние удары, я начал отрубаться. Видимо, так и закончится моя жизнь. На первом дне, когда я решил взять от жизни хотя бы немного. Какая ирония, жизнь все ещё пытается забирать. Отрубаясь, все что я видел – ночное небо. Звезды, что кажется, провожали меня в царство снов и уличные фонари, что жестоко смеялись, поливая меня искусственным бледным светом. Бугай ушел от меня, заметив, что я просто лежу и даже не сопротивляюсь. Я попытался потянуться в карман за телефоном, достал его, попытался из последних сил набрать скорую, но телефон не разблокировался. Экран не включился. Телефон был выключен. Я сам выключил его, когда мне звонила мать. Когда я понял, что он выключен из меня ушли последние силы и я закрыл глаза.