Слэш, трэш и галоперидол

Преамбула: вообще юные авторы как раз любят преамбулы, прологи, эпиграфы, интерлюдии и разнообразные POVы, входящие в текст с мороза по поводу и без. Почему-то юным авторам (любого возраста) кажется, что наличие этих кружев украшает их текст. Мы ничего не имеем против эстетики и украшения, но следует помнить, что рюши на гробу не делают это изделие более приятным сердцу. Так что же я скажу в своей преамбуле? Если этот текст читает юный автор, прошу его не обижаться и не воспринимать мои слова как личный или корпоративный наезд. Мне абсолютно все равно, что вы любите, что читаете, на что дрочите и как пишете. Также оставьте и за мной право на мое мнение и форму его подачи. Я не выражаю его в коментах под вашими шедеврами, не ношу в ваши телеги, а размещаю только в этом сборнике статей и у себя в приватном канале, который читают только те, кто пришел туда по ссылке. Поэтому посты и подкасты, размещенные там, с веселыми смехуечками над шедеврами самиздата, ущемляют только тех, кто очень хочет ущемиться. Рекомендации, приведенные ниже, на то и рекомендации, что вы их можете игнорировать, в отличие от УК РФ. Потому мы еще раз напоминаем, что мы осуждаем всё, что обязаны осудить, и читать далее рекомендуем приблизительно никому. :) Если вы все-таки приняли решение читать дальше, и в процессе чтения у вас возникли возражения типа "в нашем фандоме все так делают", "мне и моим читателям это нравится", "то, что вы предлагаете, сделает текст неинтересным, и тогда меня вообще читать не будут", - перечитайте заголовок. Там я не обещала мировую славу, толпы поклонников, гору лайков и т.п. Я лишь пишу о том, что выдает в вашей писанине детский текст и как это можно исправить. Далее наши с соавтором рекомендации для юных авторов по пунктам (как они любят): 1. Если ваша первая глава называется "информация о ГГ" или "немного о том, как работает мой мир", или "Представление героев и краткий пересказ канона для тех, кто не читал", то просто удалите ее. Не сокращайте, не переписывайте. Просто удалите. Эта информация нужна вам и больше никому. Это вы должны знать, когда ваш герой родился и в каких отношениях он с младшей сестрой, текут ли омеги в вашем омегаверсе, действуют ли в вашем мире законы Ньютона или он все еще существует по кодексу Хаммурапи. Ваш читатель должен узнать о том, как действует ваш мир, как ваш ГГ относится к сестре, президенту, макаронному монстру и оральному сексу, непосредственно из повествования. Причем это знание должно быть передано вашему читателю в контексте (то есть не в лоб) и только в том случае, если эта информация важна для событий, которые вы описываете. Иначе это просто словесный мусор, который тормозит повествование и мешает читателю. 2.Если у вас в тексте присутствует куча сносок, примечаний, описаний внешности героев, удалите это все немедленно. Почему, смотри пункт выше. 3.Никогда, даже НИКОГДА не используйте в качестве обозначения героя цвет его волос, глаз, кожи, зубов и т.д. Также не стоит называть героя пареньком, студентом, профессором, солистом и т.п. Если вам кажется это странным, значит, вы обычно читаете только фикбук и не читаете нормальную литературу. Изданный янг эдалт ею чаще всего также не является. Попробуйте открыть школьную программу и найти там беседу блондина с бирюзовоглазым. Об успехах поисков доложите в комментариях. Ну, и так, для справки: заменить имя героя (особенно главного) может только местоимение "он". Даже если этот несчастный - бирюзовоглазый блондин, студент, солист и профессор. 4. Не используйте мат и вульгаризмы в авторском тексте. В репликах героев тоже не стоит ими злоупотреблять. Особенно, если вы пишете не русреал, а, например, фанфик по иностранному фандому. Эта смесь французского с нижегородским почти всегда выглядит плохо и по-детски. 5. Не описывайте секс, если вы им никогда не занимались. Скорее всего, получится смешно и плохо, даже если вы, вопреки возрастным ограничениям, смотрите видео для взрослых. Такие видео не передают реальность, там довольно часто используются специфические позы, которые актеры принимают, чтобы было хорошо видно на камеру. В нормальных условиях так никто изощренно трахаться, стонать и закатывать глаза не будет. Если не верите, попробуйте включить камеру и принять душ так, чтобы зритель видел ваши половые органы крупным планом и не заскучал в течение пары минут. Сравните это с тем, как вы моетесь обычно. Есть масса способов избегать графического описания сексуальных сцен. И они на самом деле не так уж остро необходимы в текстах о любви. 6. Не стоит переносить законы аниме, манги, Смешариков в художественный текст. Как нельзя штрихом изобразить музыку, так нельзя рассказывать свою историю подстрочником из комиксов, через перечисление последовательности действий. Это так не работает. Даже сценарий хорошего фильма не является увлекательной книгой, и уж тем более ею не станет напетый своими словами пересказ серии вашего любимого аниме. Литература - это не школьное изложение, не описание особых примет и того, кто во что одет, и не дача показаний о том, в какой последовательности вы встали, помылись, поели, позавтракали и пошли в школу. Литература - сложный вид искусства, не зря его изучают в школе с пятого по одиннадцатый класс. Кстати, попробуйте что-то почитать из классики. Не обязательно "Войну и мир", я ее сама не осилила. Начните с рассказов Чехова или того же Толстого, и тогда есть надежда, что вы начнете "по капле выдавливать из себя" детское отношение и восприятие литературы.