только мы вдвоём

туман. сон ли это? наверное, человеку, который давно уже не может найти дорогу домой, не понять. не увидеть что-то помимо бесконечных переулков, домов. камней, об которые он то и дело запинается... забавное дело. сначала туман кажется сказочным. превращающим любой источник света в звезду, смутно мигающую вдали. но в следующую минуту ты понимаешь, что потерял свой фонарь-ориентир и таких, как тот, что стоит перед тобой, вокруг куча. куда идти? на какую же звезду ориентироваться? какая же из них сейчас полярная? каждый свой сон, слившийся с реальностью, я иду по длинным улочкам, в поисках места, где смогу укрыться. где смогу спрятаться от этой бесконечной мутной материи, которая обволакивает меня с ног до головы. и лишь изредка я нахожу это самое место. это самое. место. {... ... ...} - Солнце, ты чего? - открыл глаза. из полудремы меня вывел женский голос, что в начале мне слышался лишь эхом. кажется, когда наступает вечер и туман захватывает остатки моей головы, мне приходится идти на её голос. что странно, на самом деле. под такой голос, как у неё, нужно погружаться в дремоту или сказочный сон. а не выходить из серых, преграждавших мне путь, облаков. хотя почему вдруг я назвал их облаками. туман есть туман. каким бы мягким и похожим на облака он ни казался. я снова забыл ответить. - извини, кажется, я сегодня плохо спал... - не могу поднять головы. иногда, мне кажется, будто она сделана из свинца. тяжёлая. хотя по моим личным ощущениям, она должна быть... наполнена ватой или... да. туманом. кажется, сложно сориентироваться и найти нужные слова, когда только проснулся. хотя. проснулся ли? - Всё хорошо. Я могу чем-то помочь? - пристально наблюдает за мной. чувствую, снова читает мысли. не люблю, когда она так смотрит. сразу всплывает лишь то, что не хочу ей показывать. будто, она ищет что-то в старой пыльной библиотеке, в которой давно никто не убирался. как ни странно, по итогу, находит то, что искала. хоть и не видно ни названий, ни авторов книг за слоем бесконечной пыли. и начинает читать, не пропуская строчек. не люблю это её чтение. чувствую себя так, будто... обнажён. я доверяю ей. но не хочу заставлять её нервничать. любит она это дело, какой бы не хотела казаться отстранённой в некоторые моменты. - всё в порядке. если хочешь помочь, просто будь рядом. - я так и не решился взглянуть на неё. но слышал, как она поднялась с кресла и села рядом. чувствую, сложно ей. боится чего-то. или кого-то. хоть и читает мысли, касаться тумана не может. пыталась разобраться, запомнить фонари. фонари, которые я не могу запомнить годами. на которые, я уже даже стараюсь не смотреть. не верю их свету больше. слишком много раз ошибался и терялся, уходя всё дальше. не удивлён, что ей сложно. и очень жалею. не хочу приводить в тёмные, бесконечные переулки, по которым сам бессмысленно брожу всё данное мне время. такая жизнь не для неё. закрыл глаза и положил голову на её колени. тепло с ней. уютно... хотелось бы сказать, что тихо. но кажется, я снова настолько погружен в свои мысли, что не могу услышать слов, доносящихся сверху. кажется, она читает вслух стихи. жаль, не могу услышать. снова лишь эхо. туман не хочет подпускать её голос ко мне. такое бывает часто последнее время. почему? не знаю. хорошо, что она рядом. поднимаю голову и открываю глаза. готов взглянуть на неё... неё..... почему я не вижу её лицо? всё так размыто, а звуки в этой дымной и облачной шумоизоляции решили исчезнуть полностью. неужели, я снова уснул? и просыпался ли?... туман.