𝑯𝒆𝒂𝒍𝒆𝒅 𝒃𝒚 𝒂𝒔𝒉𝒆𝒔

У меня было предчувствие квеста,

И ты вошла в это пространство, как в

масло.

Но ты не думай, будто я жду тебя с детства;

А если честно... То жду! Хули, здравствуй!

Oxxxymiron - Девочка Пиздец

Конец мая.       Выдались по-особенному жаркие деньки. Все жители города вылезли из своих домишек, чтобы насладиться солнечным теплом, которого так не хватало зимой. Этих людей можно поделить на четыре группы: 1. Простые работяги, что после тяжелого дня спешат сразу к семье. 2. Самые заебанные жизнью — студенты и выпускники школ. 3. Осуждающие старушки на лавочках, которые провожают подростков со взглядом «наркоманов развелось» 4. Те самые подростки, которые уже клали на учебу в мае и отрываются по полной. Меня можно было отнести к последней категории лиц. Я договорилась о встрече с подругой, поэтому уже мчалась по Невскому. Заходящее солнце приятно играло на лице, в ушах играла незамысловатая мелодия. Ветер волной развивал каштановые волосы, даря бодрость. Вечерний Петербург, так часто облаченный грузными тучами, сейчас переливался нежными розовыми оттенками. Я планировала полностью отдаться этому вечеру и насладиться хорошей компанией. Мне нужен был отдых. Учителя как-будто вышли из анабиоза под конец четверти и считали долгом, помучить учеников раз не контрольной, так факультативом после восьмого урока. Подготовка к ЕГЭ вытягивала остатки сил, и вот, ты уже что-то между овощем и грузной тушкой без пульса. Кофе стабильно вошло в состав крови. Я была на социально гуманитарном профиле. Помимо обязательных предметов, предстояло сдавать обществознание и, так уж получилось, — английский. Не скажу, что мне легко давалось изучение языков: зубрежка слов — максимальный хардкор. Да и вообще, назвать меня вундеркиндом было нельзя. Мой девиз — вывозить на харизме. Я отчаянно зубрила нужные и интересные мне предметы, но существование естественных наук, вроде физика-прости-господи-химия, упорно игнорировала. Как-то еще в начальной школе на меня повесили ярлык «гуманитарий», который моментально оправдывал тройку по математике и неуд по черчению. Я была более, чем удовлетворена этим и особых потугов углубиться в мир точных наук не совершала. Десятый класс имеет и свои преимущества. Ты вроде уже такой крутой, мол идёшь до одиннадцатого, у тебя есть четкие цели на будущее или ты хотя бы уверен в завтрашнем дне. В то же время ты можешь немного отпустить ситуацию и особо не заморачиваться над учебой — если ты конечно не ботан с первой парты, мамаша которого, по-совместительству еще и завуч. Вас как бы и гоняют учителя, внушают праведный страх перед экзаменами, но все равно надеятся, что малейшая капля ответственности в головах почти-выпускников есть, — вы готовитесь с репетиторами или хотя бы сами. Стоит ли говорить, что их молитвы не были услышаны, и те самые «Дашенька, очередная пятёрка, умница» и «Коленька, пример всем» тоже, бывало, валялись в общей массе ужратых в хлам подростков за гаражами? Ох уж это волшебное «по семейным обстоятельствам» ... Уехал с предками на дачу? По семейным обстоятельствам! Пропадал на тусовках всю ночь накануне? По семейным обстоятельствам! Проснулся за три минуты до урока? Тоже! Лежишь утром трупиком и думаешь: а не выйти-ка мне в окно? Животворящее «по семейным» придет на помощь! В общем, десятый класс — не жизнь, а сказка. Но, как по канону, все хорошее скоро заканчивается, так и мой учебный год подошёл к концу.

У нас с Линой была негласная традиция: каждую пятницу собираться вдвоем вечером, предусмотрительно заранее отменив все планы; уплетать что-то вкусное и вместе смотреть только что вышедшую серию любимого сериала. Мы учились в одном классе, вместе расходились по домам, созванивались после этого, болтая до самого вечера, но все равно не уставали друг от друга. У нас было много общих тем, начиная с книг, заканчивая дискуссиями о политике и ядерных бомбах. Миленько посидев у подружки, гоняя чаи за обсуждением всего и вся, я не заметила, как наступила поздняя ночь. Есть своя романтика в том, чтобы ехать в пустом вагоне метро, слушая мерный стук и наслаждаясь лёгким покачиванием. Идти по Питеру, горящему огнями и вывесками магазинов, полному беснующейся молодежи. Да, именно Питеру, а не Петербургу — с наступлением темноты город сильно отличался от строгой, консервативной северной столицы. Домой я вернулась с сильным эмоциональным подъёмом. Включив на фон телевизор, где в этот момент, стендапер заунывно повествовал свой опыт, похода в гей-клуб, включила лампу и уселась за рабочий стол. В диком порыве вдохновения и мотивации, я принялась записывать в блокнот планы на лето, а-ля встретить рассвет на крыше и устроить, наконец таки, пикник. А планы то у меня были, действительно, грандиозными — перед выпускным классом нужно было как следует оторваться. Из размышлений меня вырвал скрип открывшейся двери. В комнату вошёл брат и начал что-то вещать, активно жестикулируя. Арсений был старше меня на семь лет, и в то время, как я еще барахталась в школе, он уже закончил вышку и работал. Он год назад получил должность в какой-то крутой айти-компании и теперь часто уезжал в командировки для повышения квалификации. В этот раз так и случилось.. —...Ник, Ника-а, ты меня слышишь? Говорю, обещают дать бесплатное жильё и.. — Арс, видимо, повторял сказанное, пока я витала в мыслях. Переведя внимание на брата, я тут же поникла, понимая, что, скорее всего, снова еще долго его не увижу. —... вот, поспрашивал еще насчёт тебя, сказали, что все будет. — Я продолжала лупиться на него в непонятках. — Если постараешься и пройдешь вступительные, то будешь принята в школу Принстона. — Куда-куда? — я стремительно теряла способность речи. — Ну, Вероник, не тупи! Принстон — Нью-Джерси. Парень, кажется, уже терял терпение, в то время, как до меня медленно стал доходить смысл. Он зовет меня с собой и не в какую-то Сибирскую глушь, а, кажется, на полном серьёзе в Америку. В Америку, Карл! В А-М-Е-Р-И-К-У!!! Мои глаза были диаметром с тарелку, а челюсть давно валялась где-то на паркете. Моя маленькая мечта, которая, я даже не думала, что осуществится — пожить когда нибудь в Европе — прямо сейчас махала мне ручкой перед лицом. Ой, ручка, вполне материальна, и это не ручка, а рука Арсения. Тот, кажется, оставил надежды на наличие у меня разума и уже разворачивался к выходу. — Ладно, приходи в себя. Мама, разумеется, всеми руками за — вечером позвонит, поговорить с тобой и уточнить детали подачи документов. — послышалось уже из коридора. — Ахуеть.. Это слово точнее всего передавало весь спектр эмоций, что вихрем бушевал внутри меня. Кажется, лето будет намного интереснее, чем я предполагала..

***

      В тот день, когда я узнала об отъезде, я была, мягко говоря, потрясена и безумно счастлива. До сих пор не верилось, что это всё происходило со мной, а не с героем какого-нибудь романа. Часто ли вам в обычный пятничный вечер сообщают о перспективе пожить за границей? Думаю, нет. Это же совершенно другой мир.. Перед тобой вмиг открываются все двери, столько возможностей, а главное — есть, что посмотреть: статуя Свободы, Бруклинский мост, Таймс-Сквер, Брайтон Бич и это всё в одном только Нью-Йорке! В общем и целом, я не могла осознать, что это всё предстояло мне уже буквально в следующем месяце. Лишь через пару дней я поняла, что расставаться со всем родным будет невыносимо больно: семья, друзья, школа — всё, что было ужасно дорого сердцу я должна была оставить. Я буду абсолютно одной в чужой стране. Ну, почти одной.. Брат в другом штате, но это все равно наводило тоску. Как вообще люди прощаются?

      Все следующие недели я проводила с друзьями: почти каждый день мы устраивали шумные гулянки, ночёвки и просто собирались компанией. Жизнь в Питере — это отдельная песня, полная ярких красок, белых ночей и бесконечного веселья. Я дышала полной грудью, каждый день был наполнен новыми впечатлениями и эмоциями. Утром, когда город только начинал просыпаться, мы с ребятами собирались на набережной. Холодный ветер с Невы щекотал лица, а солнце уже высоко стояло в небе. Мы пили кофе из бумажных стаканов и болтали о насущном. Днем мы бродили по центру города, заглядывая в уютные кафе с зеленой террасой и небольшие бутики с яркими игрушками. По вечерам собирались на пикниках в парках, где зеленые лужайки и пышные деревья создавали ощущение неспешности и спокойствия. Пели под гитару, смотрели на звезды, и вдыхали свежий воздух. Я была счастлива. Однако.. Ужасное чувство, когда ты оттягиваешь момент, чтобы сообщить о переезде скреблось где-то внутри. Ведь разговор шёл не о соседнем городе, а о другой стране с абсолютно отличающейся культурой и менталитетом.

***

5 июня.       Дождь лил за окном, стуча по стеклу, как по барабану. Типичная погода Санкт-Петербурга вернулась на улицу. Всё вернулось на круги своя, а я полноценно вернулась к самокопанию. Я сидела на подоконнике, укутавшись в плед, и смотрела на серое небо. Сердце сжималось от неприятного чувства неуверенности. Мысль о переезде в Америку, которую я до сих пор видела только на фотографиях, вызывала у меня тревогу перед неизвестным. Все вокруг померкло, окрасилось в тусклые серые тона. Грусть глубоко сидела в моем сердце. Грусть о том, что мне придется расстаться с родным домом, с друзьями, со всей моей прежней жизнью. Я представляла, как буду скучать по запаху хлеба из местной пекарни, по шуму проезжающих автомобилей, по голосам соседей. Все это было так знакомо и уютно, что от мысли о расставании мне становилось грустно и тоскливо. К тому же, меня мучил страх перед неизвестностью. Я не знала, как меня встретит США, как я смогу общаться на английском, ведь мой уровень был далеко не идеальным. Я боялась, что меня будут обижать в школе, что я не смогу найти общих тем с одноклассниками. А что если приемная семья не будет меня принимать как своего человека? Миллионы «что», «как», «а вдруг». Внутри меня бушевала борьба. С одной стороны, я понимала, что переезд — это возможность для роста и новых открытий. С другой стороны, мои страхи и печаль были слишком сильными, чтобы их просто отбросить. Мне необходимо было справиться со своими чувствами, чтобы принять решение и начать новую главу в своей жизни. Вдруг дверь в комнату открылась. Меня прошибло чувство дежавю. Это была мама. Она принесла мне чашку горячего чая и села рядом. — Что случилось? Ты какая-то подавленная весь день.. — спросила она, глядя на меня с тревогой. Я не могла найти слов, чтобы описать то, что чувствовала. — Я боюсь, — прошептала я, — я боюсь перемен, боюсь оставить все, что знаю. Я боюсь американской школы, я не уверенна в своем английском. А что если всё будет не так, как я себе представляю? Женщина понимающе улыбнулась. — Страх — это нормально. Это означает, что ты любишь и ценишь, что у тебя есть. Но ты также смелая. Ты можешь справиться со всем, что тебя ждет. У тебя есть прекрасная возможность улучшить свой английский, познакомиться с новыми людьми и построить новую жизнь. Нужно лишь дать себе время адаптироваться. Помни, я всегда буду рядом, чтобы тебя поддержать, несмотря на расстояние. Ее слова были как теплый луч в сердце. Я поняла, что переезд — это не конец, а начало. И что, несмотря на страхи, я в силах сделать этот шаг и создать новую, полную смысла жизнь. Я обняла маму. Почувствовав тепло её рук, мне стало легче. Я была не одна. У меня есть люди, которые меня любят и поддерживают. Я взяла телефон и позвонила Саше. Мы долго болтали на разные темы, но я все время пыталась подвести разговор к главному, но слова застревали в горле. Я не могла сказать ему, что уезжаю.. Мы проболтали час? Два? Сейчас это неважно — беседа с лучшим другом вне закона времени. Мы договорились встретиться на следующий день. Я пообещала себе, что признаюсь во всём завтра, глаза в глаза. Когда мы прощались, Саша неожиданно сказал: — Я чувствую, что ты что-то скрываешь. Ты какая-то не та, как обычно. Что произошло? Ты уезжаешь? Я молчала, не зная, что ответить. Чёрт, у него была привычка читать меня как книгу. Мы дружили с пелёнок — это было не удивительно, но я каждый раз поражалась, с какой легкостью он это делал. Я отшутилась, но поклялась с рукой на сердце, что все расскажу чуть позже. Без обещания юноша бы просто ввалился ко мне домой и пытал самыми изощрёнными способами, выуживая информацию.       Но как же, все-таки, рассказать? Ещё надо было до конца всё уладить в школе, проведать бабушку с дедушкой. Родители были в разводе — я почти не общалась с отцом — но всё же думала на днях позвонить ему. Ещё убраться в доме, собрать вещи и бла-бла-бла, только когда я всё это успею? С этими мыслями я провалилась в сон..

***

21 июня.       Петербург провожал меня слишком уж бурно: на улице началось светопреставление, пока я ехала на такси до аэропорта. Погода резко трансформировалась с типично-пасмурной до угрожающей бури. Казалось, вот-вот появятся терминатор-сокрушитель и заклинатель драконов, херачащие фаерболами, страшные заклинания, летящие во все стороны. Я была абсолютно не готова к этой схватке — напоминание о том, чтобы не забыть зонт напрочь вылетело из моей головушки. Теперь приходилось укрываться от потока воды, что с неимоверным напором изливался из самой черни туч, скопившихся над городом, подобно стае воронов. Как сказал бы каждый второй психолог-самоучка, у питерской погоды была предрасположенность к биполярному расстройству личности, что заставляло её переключать режимы с мирно на выживание и наоборот по пять раз на дню. К этому нельзя привыкнуть и быть наготове. В этом я убедилась еще раз прямо сейчас.

      Вся промокшая и продрогшая с прилипшей одеждой я ввалилась в здание аэропорта. Ранее статно выглядевшее кашемировое пальто теперь висело крайне сиротливо на чёрном платьице. Короче говоря, весь мой образ переметнулся из олдскульной эстетики в стиль бомжа у сешки. Н-даа, прикольно, ничего не скажешь. Чего все сегодня такие непостоянные, психи же только по весне активируются? А чёрт знает..       Я скользила через турникеты неуловимой тенью, но взгляд все-равно успел зацепиться о собственное отражение на стеклянной панели. Волосы свисающие мокрыми сосульками, лицо влажное будто от испарины, одуревший взгляд. Жалко. Явно не так выглядят люди, которые нацелены начать жизнь с чистого листа. Хотя, думаю, среди неформалов меня бы приняли за свою.. Обращаясь к всё тем же психологам, я вспомнила, что во всём надо искать плюсы. Как искать плюсы в том, что работники так смотрят, словно меня из страны депортируют или мне просто пожить негде.. А кто говорил что будет легко? Никто, верно! А так хотелось конечно.. Ухмыльнувшись своим мыслям, остановилась, чтобы проверить мессенджер на наличие сообщений от семьи и друзей. Отписавшись всем, что я жива-здорова и в целости добралась, — Боже, мне семнадцать, а не семь — я плюхнулась на сиденье в зале ожидания. До вылета ещё чёртова дюжина часов, хрен бы побрал ночные рейсы. Из-за того, что метро, к сожалению, не круглосуточное, пришлось выходить намного заранее. Можно было бы, конечно, вызвать такси и не страдать, но вы вообще видели сколько они дерут? За чемодан и сумки вообще легче слитком золота сразу доплачивать.       Сказывались сутки без сна: меня неумолимо клонило в горизонтальное положение, но обстановка не располагала к расслаблению. В ночное время тут собирался крайне сомнительный слой общества, так что не хотелось очнуться без телефона, документов и гроша в кармане. Дрейфуя между сном и явью еще несколько минут, я решила сдать багаж в специальный отсек и немного прогуляться, разведать обстановку. Рассекала залы, воображая себя мрачным профессором Слизерина. Кто мне запретит представлять мантию вместо покоцанного пальтишка? Настроение у меня сейчас было, не сказать, что радужное — вся ситуация слегка нервировала. Мысленно показывая средний палец каждому липкому осоловелому взгляду, я, наконец, настигла автомат с кофе. Спасительный глоток капучино! Можно вновь облегчённо почувствовать землю под собой. Закончив свою трапезу, я вернулась к созерцанию. Иными словами, я тупо наблюдала за мельтешащими людьми. Итак... Подвыпивший тип; Старушка с тележкой; Мужчина, косивший под бойскаута; Гламурная девица в цацках; Парниша в невминозе.. Час.. Другой.. Третий.. Песни в наушниках сменялись одна за другой. Мне улыбалось в близкой перспективе свихнуться. Решив не испытывать свою удачу, я снова принялась блуждать вдоль комнат ожидания и множества киосков с сувенирами. Обойдя одни и те же витрины по несколько раз, имитируя чрезвычайный интерес к фарфоровым изделиям и матрёшкам, двинулась дальше. Похоже, на коллекционера и ценителя диковинного я вообще не тянула. Ну конечно.. Заёбанные глаза выдавали всю правду-матку. Грустный русский взгляд ты не спутаешь ни с чем, Грустный русский взгляд — взгляд несломанных систем... Кажется, я пропела это вслух — на меня обернулась продавщица. Ура! С первым признаком сумасшествия я уже ознакомилась..       Я нервно переминалась с ноги на ногу, глядя на табло вылетов. Рейс в Принстон задерживался и я уже была готова паниковать. Глядя на толпы людей в аэропорту, я чувствовала, что меня начала кружиться голова. Голос, объявляющий информацию по громкоговорителю звучал будто из под толщи воды. Казалось, всё это — лишь моя галлюцинация или сбой в матрице. Я невидящим взором гипнотизировала экран, как вдруг на меня уставилась пара изумрудных глаз прямо напротив. Рядом со мной оказалась девушка с милой улыбкой и длинными рыжими волосами, которые струились вокруг головы, словно шелковый каскад. Такие же рыжие они были, как наверное деревья в начале октября. У нее были пронзительные зеленые глаза, которые казались сверхъестественно проницательными. Да и вся она казалась не от мира сего. — Извините, — начала незнакомка, — я заметила, что вы тоже ждёте рейс в Америку. Я была слегка удивлена внезапно начавшемуся диалогу, но кивнула. — Да, верно. Вы должно быть тоже? — я неуверенно протянула. — Угу, я лечу на работу моделью по контракту. И может на ты? — улыбнувшись, предложила рыжеволосая, — мне девятнадцать. — О, я не против.. Я действительно была не против с кем-нибудь поболтать, коротая тягучее, как смола, время. — Ах да, меня зовут Алиса! — с энтузиазмом продолжила она. Я представилась, и мы разговорились. Оказалось, что у нас было много общего: любовь к музыке, книгам, как я узнала позже, мы тащились по одной и той же рок-группе и, в целом, у нас были схожие взгляды на мир. Алиса недавно пережила расставание со своим парнем и, как и я, была взволнована перспективой начать новую жизнь на чужбине. Рассказав девушке о себе, я получила дозу поддержки и парочку советов, где можно вкусно покушать и хорошенько развлечься. — У меня есть одна привычка: даже перед тем, как сходить в новый ресторан, я заранее ищу в интернете вид изнутри и меню. Для большей уверенности наверное.. Поэтому, тем более, перед перелётом я тщательно прошерстила статьи о стране, чтобы узнать о мелких нюансах и подводных камнях.. — призналась она. Я наконец расслабилась, ощущая себя в своей тарелке. Мне уже очень импонировала новая знакомая. Было в ней что-то завораживающее и притягательное что-ли.. — Я всегда любила готовить, — делилась Алиса. — Ещё у меня маленькая собачка по имени Барни, но я оставила его своей семье, чтобы присмотрели. Теперь очень по нему скучаю.. — немного смущенно закончила она. Я понимала эту боль и поспешила утешить её, заверив, что с питомцем все будет хорошо. Девушка мило покраснела и принялась показывать забавные фотографии своего любимца. Я чуть не растеклась в лужу — милашка терьер с блестящими глазками-бусинками мгновенно завоевал моё сердце. Даже не так — оно само сдалось без боя.       Время ожидания пролетело быстрее, чем казалось. Мы обсудили всё, от своих страхов и надежд до любимых фильмов и книг, обменялись номерами и страничками в соцсетях. К тому времени, когда наконец объявили наш рейс, я чувствовала себя так, словно знала её уже целую вечность... Загадочная уже-знакомка с ведьминской внешностью завораживала не только обаянием: необычно острой и умной была её речь. Она умело переходила от одной темы к другой, захватывая своим разговором. На протяжении всего времени я не могла оторвать от неё взгляда, чувствуя себя как в таинственной истории, где каждое слово имеет значение.

<center>***

</center>       Ночной рейс полон загадки, когда самолет, словно летящий факел, пересекает ночное небо. Процесс посадки на такой рейс напоминал ритуал, где пассажиры становились частью общей симфонии движения куда-то в неизведанное. Все ритмично продвигались вперед, стекая по направлению к самолету, словно частицы в большой древней мозаике. Я чувствовала себя волнующе. Шум двигателей, сверкающие огни вокруг, порхание птиц перед взлетом – все эти моменты создают особую атмосферу. Ночь окутала аэропорт своим магическим покрывалом, придавая всему налёт мистики. Легкий ветер, словно нежное прикосновение феи, танцевал с листьями на деревьях, создавая шелестящий шорох, который напоминал мелодию. Я ощущала свободу, окружённая спокойствием и безмятежностью воздушного пространства. Вдалеке от самолетов, желтоватый свет фонарей медленно таял во тьме, растворяясь в дымке. Засыпающие звёзды на небесном своде казались ярче и ближе, словно провожали меня в путешествие сквозь грани между реальностью и миром снов. В воздухе плавно плелась симфония ночи, наполненная музыкой ветра и каким-то причудливым запахом, пробуждая чувство необъятности. Представьте: длинный коридор аэропорта, освещенный слабым светом, где тени играют с контурами, а пассажиры следуют друг за другом, ты стоишь у ворот и наблюдаешь, как люди медленно двигаются вперед, готовясь к встрече с неизведанным. И вот ты уже на борту самолета, на своем месте, смотря сквозь иллюминатор на уходящие огоньки аэропорта. Стюардессы начинают предполётное обслуживание, предлагая напитки и закуски, создавая атмосферу уюта и комфорта. А затем ты чувствуешь, как самолет плавно отрывается от земли, взмывая в высь..       Я размышляла о невидимой границе между миром реальности и подсознания, которая становилась все тоньше с каждым километром в пути. Спустя некоторое время я закрыла глаза и погрузилась в поток мыслей. Вспомнила день последней ночевки с друзьями, о том как одноклассники сделали очень милое видео с тёплыми пожеланиями. И прощание с Сашей..       Под розовым светом заходящего солнца, погруженного в лёгкую пелену тумана, мы с ним отправились в прогулку по любимой аллее парка. Шорох листвы над головами был словно мелодией прощания, призванной окутать каждый шаг нашего шествия. Я смотрела вдаль, улавливая ароматы летней ночи и слушая пение соловья, ощущая что-то неведомое.. Под покровом чуть видимых звёзд мы остановились у нашего места, где разглядывали свое отражение в пруду, словно отражение наших собственных чувств. В тишине звучали слова прощания, молчаливые и потерянные, такие же мимолетные, как светлое детство. Любимый друг, который сопровождал меня на этом пути стоял сейчас рядом, бесконечно близкий и далекий одновременно. Что-то несказанное висело в воздухе, и я мгновенно обернулась к Саше с вопросительным взглядом. Но между нами осталось молчание, загадочное и наполненное смыслом, словно тайна, которая не должна была быть раскрыта...       За неделю до отъезда брата, — тот уезжал немного раньше меня — приехали дедушка с бабушкой, привезя с собой пожизненный запас закруток, овощей и грибов. Нас с Арсением долго наставляли быть паиньками и не двинуть случаем коньки на другой стороне света (по желанию). Прощание длилось, кажется, целую вечность, но одновременно с этим было мимолетно как миг. Объятия были как никогда тёплыми и искренними, словно мы пытались запечатлеть этот момент навсегда. Ощущение свободы смешалось с грустью расставания, создавая неповторимую палитру эмоций. Я слушала пульсирующий ритм сердца, стараясь запомнить каждую деталь, чтобы она осталась со мной. Вокруг вас витало непонятное чувство, словно сама судьба наблюдала за нашим прощанием, зная, что это я больше никогда не увижу всех этих людей...       Ночной рейс - это время перехода из одного мира в другой, время, когда можно окунуться в омут собственной мысли, мечты и желания, в глубокие дали ночного неба. Промотав в голове наверное уже события всего года, я не могла не задаться вопросом, была ли Алиса настоящей или всего лишь плодом моего уставшего воображения. Однако ее пронзительные зеленые глаза и тёплый смех оставили неизгладимый отпечаток в памяти..